DoCowsFly

Aftonbladets Viktklubb ger fyra tips för sista minuten-tillfixning nu när sommarens halvnakna aktiviteter är här.
Vi på Do Cows Fly? har ett bättre tips.

Glöm förändrade matvanor!
Glöm alla träningspass!
Glöm allt du har hört om vardagsmotion!

Pröva burkinin istället! I detta mycket praktiska badplagg kan du njuta av en dag på stranden och i vattnet utan att visa upp dina celluliter/bilringar/gäddhäng/etc. Burkinin gör det möjligt för dig att njuta av utomhusvistelsen - utan att du behöver skämmas över dina brister! Med burkinin är beach-08 är räddad för vilken matmissbrukare som helst!

// De beach-08-fräscha klövdjuren på Do Cows Fly?

PS! Folk som tänker att burkinin gör det svårare att få en snygg solbränna kan lägga ner med sina fuskiga argument. Feta människor behöver ingen solbränna - de vill/bör inte visa upp sina kroppar ändå.

Här kan du läsa hela artikeln.
Det handlar om en jänta som efter hela två års funderingar gått och tattat sig. Nu är hon upprörd, dels över att tatueringen "saknar djup, linjerna är dåligt dragna och färg har kladdats utanför" men främst för att ordet som skulle ha varit GOOD istället blev tattat som GOD (vilket förstås ändrar hela innebörden med tatueringen). Vad gjorde Paulina för fel?

1. Hon tatuerade sig hos en tatuerare i Västerås. Vi har tidigare hävdat att Västerås ligger ett stenkast ifrån civilisationen, vilket betyder att hon mycket väl kunde ha åkt in till Stockholm där många rekommenderade tatuerare håller till. I alla fall om fördomarna får bestämma. Att tatuera sig i en by är ungefär lika rekommenderat som att låta en horsare få pierca dig. You know you'll end up knee-high in shit liksom. Typ bokstavligt talat.

2. Hon valde att "lägga till" orden i sista minuten. En seriös människa lägger inte till någonting i sista minuten när hon har funderat över motivet i två år.

3. Hon skrev inte ner orden. Hon fick däremot titta sig i spegeln och hon godkände det hon såg. Trots att hon inte såg tatueringen ordentligt. Varför placerar man förresten en tatuering där man inte själv kan se den utan tillgång till åtminstone en spegel? Desstom är hon från "Hallstahammar" (vilket vi inte ens orkar googla fram). Det innebär att hon förmodligen besitter nån klurig dialekt. Då är det inte så underligt om hon kanske uttalade "Good" fel.  

4. Motivet. Om hon väljer "radioaktivt avfall" som mönster så får hon ta att resultatet kommer att se förjävligt ut.

5. 20x20 cm?! Vad hände med less is more?

6. Hade hon inte sett några av tatuerarens tidigare verk? Det känns ju orimligt att tatueraren skulle tatta exceptionellt dåligt på just henne.

Det var alltså i stora drag de många bristerna med hela verksamheten. Hoppas de hittar en bra lösning som inte involverar att jag som skattebetalare måste pröjsa för hennes jävla dumheter.

Tack och hej // Fröken Fisk

PS! Detta är menat som ett fredagsinlägg, bara så att ni vet. :-)

Som undrade om jag inte läser igenom texten innan jag lägger upp den. Det helt uppriktiga svaret (som då inte kommer att förvåna dig) är: Nej. Jag skriver snabbt, korrigerar eventuellt något stavfel i farten och trycker publicera i all hast. Känner mig hittills inte manad att faktiskt tillfredställa textbesserwissrarna genom att korrekturläsa and what not, men det kommer! Så fort jag börjar få för mycket fritid kan du förvänta dig mycket mer välformulerade texter (och det sker förhoppningsvis snart eftersom semestern är på G). Så håll ut!

// Fishy McBoomBoom

PS! Det var då ett jäkla daltande med bortgångna personer. Har ni aldrig skämtat om Hitler?

En sak som jag har upptäckt efter mina otaliga jobb där jag varit underordnad folk som utför mycket skriftliga uppgifter (konteringar och dylikt) är att det förmodligen finns en inofficiell tävling i vem som kan skriva slarvigast och mest oläsligt.
 
Det här är verkligen ingen överdrift - högt rankade personer inom företag skriver helt förjävligt. Det rör sig inte bara om allmänna texter (en liten notering i marginalen som inte går att läsa exempelvis) utan även så simpla saker som initaler/signaturer eller siffror förvrängs till nåt form av kludd där man sitter och undrar om en nolla verkligen ska se ut som en åtta (eller tvärtom) eller hur man lyckas få ett "U" att bli en trea.

Jag tror att en slarvig handstil ska indikera att personen som skriver är väldigt viktig och upptagen - och det är ju sant! Men faktum är att det försvårar de underordnades arbete eftersom man kan spendera en dryg kvart med att försöka deschifferera de nerklottrade tecknena.

Jag själv har en väldigt barnslig handstil - den är mycket ojämn, lite vinglig och det märks att jag ibland trycker för hårt när jag skriver. Men mina siffror går åtminstone att tyda utan att behöva trolla fram en lupp och stort tålamod, jag använder ett visst mellanrum mellan mina bokstäver så att man inte behöver spendera alltför lång tid på att pilla isär varenda tecken med blicken (vilket är väldigt jobbigt!).

Jag tycker att man ska få göra ett skrivtest innan man befodras till en högre position, samt skriva på ett kontrakt om att behålla den godkända skrivstilen.

Tack för mig.

Veckan största händelse måste vara det överflöd av kommentarer som mitt inlägg om kolmårdens inhuma behandling av hästar har inbringat. Hade ingen aning om att det var ett så känsligt ämne - även fast jag själv förstås blev upprörd. Det blev så många kommentarer att jag valde att bemöta dem i ett samlat inlägg, och det får alltså bli i det här inlägget:

Ja, jag tycker att hela konceptet med att avliva hästar och kasta dem till lejonen är hemskt (men så mycket har ni väl redan förstått). Jag tycker att det är vidrigt att äta kadaver, och tror nog mycket väl att det skulle gå att ersätta lejonens kost med vegetariska alternativ. I vilket fall som helst tycker jag att det är hemskt att lejonen överhuvudtaget ska behöva leva i fångenskap, och OM kolmården nu tycker att det är så viktigt att göda djuren med sin "naturliga" föda så borde de faktiskt - uppriktigt sagt - också tänka på i vilket skick de levererar djuret. Lejon är inte asätare - de är jägare. Hämmar man denna instinkt så är det inte så farligt om man tar det ett steg längre och uppfostrar dem till vegeterianer.

Jag hoppas att ni förstår att det blir lite jobbigt att svara på alla 45 kommentarerna, så jag väljer ut några som känns lämpligast att svara på. De som ger mest upphov till diskussion så att säga. Jag har läst alla kommentarerna, bara så att ni vet och jag märker att många redan har kommenterat på varandras kommentarer och att många har liknande åsikter (också därför känns det praktiskt att bara svara på några av dem).

Postat av: Karolina

Men herregud. Lejon är ju ett rovdjur som i utriders urtider har ätit andra djur, för att överleva. Hört talas om naturligt urval, kampen om att överleva förresten?
Bättre att andra djur gynnas av hästar SOM HAR BLIVIT DÖDADE PGA AV DIV. SJUKDOM än att de blir människomat istället?

Precis, men lejon är egentligen jägare och inte asätare. Den instinkten har man redan berövat de stackars fångade djuren, och därför tycker jag inte att det är speciellt hemskt att tvinga dem att bli vegeterianer. Ge dem vegetarisk mat fast i köttliknande form så kommer de inte ens att märka någon skillnad. Kan människor göra det så kan djur också - de är ju "dummare" är människor. Hästarna ska för den delen inte ens behöva avlivas - de ska dö en naturlig död. Det är det ultimata, och de borde egentligen inte ens bli ridna på. Hur skulle ni må om ni behövde traska omkring med ett fetto på ryggen hela dagarna? Förresten förstår jag inte riktigt hur naturligt urval och kampen om att överleva (darwinism?) kan pålämpas på detta exempel med djur som har blivit födda och uppfostrade i fångenskap. Djur i fångeskap brukar ha stor chans att leva längre där än i det vilda - just för att det darwinistiska tänkade blir mindre påtagligt i en bur där de får maten serverad. Hur naturligt är det på en skala?

Postat av: Korven

Tyvärr verkar IQ-nivån hos den döda hästen högre
än hos den här bloggaren.

Fast den döda hästen kan ju knappast formulera meningar, prata, skriva ett blogginlägg, sätta på en dator, använda internet, läsa och så vidare. I själva verket har jag svårt att tro att den döda hästen ens skulle kunna göra ett IQ-test. Tack för en väldigt konstruktiv kommentar.

Postat av: Oskar

Tala för din själv..lika mycke som "vi" människor är rovdjur är dom också det. Livs cycklen ska gå runt. Katt äter mus osv. Sluta gnälla om småsaker och rädda hönsen eller något de är väl de ni gör?

"Vi" människor är inte rovdjur/köttätare. Vi är blandätare. Och höns har det faktiskt väldigt jobbigt, så tack för den uppmaningen.

Postat av: Anonym

Det var f*n bland det dummaste jag läst. Tvinga lejon att bli vegetarianer? De är KÖTTÄTARE. Det vore knappast djurvänligt att tvinga dessa djur att äta grönsaker. Hästen dödades inte av lejonen. Den fick ett snabbt slut av en professionell veterinär. Ska inget levande få äta kött? Skärp dig.

Protestlista? Tänker du personligen lämna över den till den största lejonhannen i den där flocken?

Vill tacka för den censurerade svordomen. Väldigt artigt och proffsigt. :-) Det är knappast djurvänligt att ha lejonen i fångenskap från första början, det är knappast djurvänligt att inte låta dem jaga som de ska. Är vi redan på detta stadie (jag ser förstås hellre att kolmården slutar föda upp/ta hand om lejon) så kan vi lika gärna tvinga lejonen att gå över till vegetarisk kost. Hästen borde ha dött en naturlig död, inte med en bult i huvudet. Ingen levande borde äta kött! Nej, protestlistan ska ju självfallet lämnas över till lämplig person i kolmården - lejon kan inte läsa.

Postat av: Saturnine

Jag förstår inte hur man som hästmänniska tänker då man vill ta hand om sin sjuka häst och låter den dö av en jävla slaktmask, eller ja, hjärnan dör före kroppen. FY FAN. Så jävla vidrigt så det finns inte. Lejonen borde vara kvar i det fria istället för att vara instängda på en liten plätt i iskalla Sverige. FY FAN.

Yeah!

Postat av: Göran Elmertoft

Tvinga lejonen att bli vegetariarer. Det var bland det dummaste jag hört i hela mitt liv. Hör ni inte hur idiotiskt det låter. Ge er för fan. Vad är det för skillnad att lejonen äter en häst eller att ni själva käkar kött??

Det är ingen skillnad - det är lika hemskt. Eller ja, jag kan sträcka mig så långt att om köttätandet sker under de förutsättningarna som lejonen egentligen ska käka kött på (med jakt och hela köret) så är det mer lämpligt än att människor gör det. Då kan vi i alla fall snacka om naturens lagar och instinkter. Att mata fängslade lejon med dött kött är vidrigt. Ska man hämma deras instinkter kan man lika gärna de dem ett vegetariskt alternativ.

Det var med ett visst pirr i magen som jag entrade biosalongen tillsammans med min mor. Visst - vi var lite uppklädda (trodde väl kanske att SATC-premiären skulle locka fram alla Stockholms fashionistor) och visst - jag dissade i princip varenda reklamfilm, undrade varför det kom in tre killar i sällskap och skulle titta på filmen (homosexuella? sugna på lite nakenscener? i hopp om att ragga desperata singelbrudar?) och suckade över hur galna tjejerna blev när det kastades ut Malaco Truly-påsar in i publiken av de generösa sponsorerna.

Så satte filmen igång. Det började med en pimpad version av Sex And The City-jinglen - typ feta beats och nån tjej som halvrappade lite och Carries välbekanta stämma. Lite flashbacks... Sen fick jag en chock. Carrie var ju uråldrig!

Och sen fick jag ännu fler chockar. Big var ju stengammal. Och Miranda såg ut att kunna dö när som helst, och Steve var några dagar ifrån att pensioneras. Charlotte och Samantha såg dock fräscha ut, men Smith Jarrod såg ut som en gammal gubbe. Vad FAN?!

Det är förstås logiskt att anta att tjejerna (och grabbarna) har åldrats - men samtidigt blir jag besviken. Spenderade jag 100 kr på att se mumier i märkeskläder? Herregud...

Handlingen var klyschig, jag kunde nästan inte koncentrera mig på någonting annat är de fårade ansiktena och hur mycket jag längtade tillbaka till den epoken då SATC kom i serieformat istället. Det här var horribelt. Visst, man hade jobbat med ett känslosamt manus som lockade fram några tårar även i mina ögon, men annars var det bara KLÄDERNA som var av egentligt värde att se. Väldigt fina, propra, snygga, läckra och härliga outfits som till och med berörde min modemedvetna sida.

Annars måste jag faktiskt hålla med Hasse Wiklund - filmen är fördummande för kvinnor. Hur bra budskap sänder de ut när Carrie ger Big femhundraelva chanser att bättra sig - och han gång på gång misslyckas? YEAH, girl-power!! WOooh, Ebba von Sydow jublar!

Kort sagt: Jag rekommenderar ett maraton av seriesäsongerna istället för den här filmen.

PS! Filmen var i själva verket så dålig att folk flydde mitt i filmen. När jag kom tillbaka från en kisspaus mitt i filmen stötte jag på kända bloggerskan Kissie och hennes vänninna i full fart iväg från fanskapet. Och de kom inte tillbaka!

Jag blev så upprörd när jag läste denna artikel i aftonbladet, om att rökare i den skotska staden Dundee, får betalt för att sluta röka. Jag var tvungen att ventilera mig till närmaste person - det råkade vara min mor. Jag inledde min monolog med ett brutalt brölande (likt älgarnas brunstiga parningsrop) och ett uppgivet "jag blir så trött!!". Mamma ryggade tillbaka lite där hon satt uppkrupen i sängen och tittade på nån film på Hallmark-kanalen.

Den monolog jag drog var så pass lång och aggressiv att det inte känns värt att återge den i sin fulla kontext, men efter en stunds malande hade jag i alla fall kommit fram till att jag var av den åsikten att fattiga människor som inte kan prioritera sina jävla pengar fanimej får skylla sig själva och inte fan ska de ha betalt för att de lyckas sluta röka - ett beroende som de har dragit på sig av egen fri vilja.

Det finns en del som är rätt med den här metoden (t ex att pengarna tankas in på ett kort som enbart kan användas till livsmedel) men också så mycket som är fel. Hur länge ska rökarna få betalt? Varje vecka i resten av sina liv? Vad händer när de slutar få pengar för cigarettuppehållet? Jo, de börjar igen.

Och de som har varit duktiga nog att aldrig börja röka - får de betalt? Nehej, verkar inte som det.

Nej, jag tycker att alla skottska nikotinister ska shippas iväg till en egen jävla ö där de kan bolma sönder sig själva och odla sin egen föda och sina egna tobaksplantor. Där kan de sitta och blossa på dag efter dag, natt efter natt, utsätta varenda kotte för passiv rökning tills alla faller ner och dör av en massa cancersorter. Ingen vård ska de få heller, de jävlarna. Eller i så fall ska det vara någon inavlad nikotinist-doktor som råkar aska lite i den uppsnittade kroppen medans han snittar bort en tumör the size and shape of an igelkott.

För i helvete. Sluta dalta med nikotinister - speciellt fattiga sådana. Kan de inte disponera sina pengar på nåt vettigt sätt får de skylla sig själva - alternativt nomineras till ett deltagande i Lyxfällan.

PS! Nikotinläkemedel är inget bra alternativ om man vill sluta röka. Hur logiskt låter det att fortsätta mata sig själv med nikotin när det är just det man försöker bli kvitt med? Ett totalstopp och att låta kroppen renas under tre veckor är vad som krävs rent fysiskt.

Entertainment Weekly har nu listat de 100 bästa filmerna genom tiderna... eller genom de senaste 15 åren. Självklart håller jag inte med gällande toppskiktet. De tio högst rankade filmerna består bland annat av Moulin Rouge (där de nästan enbart använder sig av redan etablerade låtar, har underliga knarkiga klippningar/vinklar och på vissa håll helt övertydlig bluescreen- alternativt greenscreeninspelade scener), Die Hard (som de enbart har valt för att vissa repliker har blivit legendariska) och Toy Story (Va?!?!).

Däremot finns det vissa guldkorn på topp 10-listan, typ smått överskattade Pulp Fiction (som hamnade på förstaplats) och klassikern När Lammen Tystnar.

Summa Summarum: Vill köra upp en känga i röven på etablissemanget. Eller vad fan man nu ska säga.

Aftonbladet publicerade en helt random jävla artikel om hur "lejonen äter Marias häst". För det första är hela upplägget groteskt och för det andra verkar det egentligen inte finnas något nyhetsvärde i artikeln. Helt jävla värdelöst med andra ord. Men likväl blir vi äcklade över detta inhumana sätt att behandla avlidna hästar. Att kasta dem till lejonen har plötsligt fått en helt annan betydelse - och vi upprörs. Vi upprörs starkt.

Kolmården måste ta sitt ansvar och tvinga lejonen att bli vegeterianer. Detta är inte acceptabelt! Detta barbariska sätt att behandla kadaver är äckligt, motbjudande och vidrigt. Att äta kött är fel - oavsett om man är ett lejon eller inte. De kan skylla hur mycket som helst på att de är "skapta för att äta kött" - med dagens utbud finns det stora möjligheter att kunna äta en likvärdig kost - fast vegetarisk. Det är ren och skär lathet som det rör sig om.

VIDRIGT!!

Skriv på en protestlista - tvinga lejonen att bli vegeterianer!



Jag kommer av praktiska skäl att bemöta kommentarerna i ett inlägg på söndag.

Det är dessutom hon som yttrar filmens mest minnesvärda ord: "Jag älskar dig - men jag älskar mig mer".

Och det är väl just därför vi också älskar Samantha.

För att hon är något så befriande som en kvinnlig karaktär som inte har några som helst dubier kring att satsa allt på sig själv.

Jag vet att många av mina HBT-läsare (Homo, bi, trans) är kattälskare och hellre vill ha en guide till HBT-katter. Och därför ger jag dem en väldigt väldigt kortfattad guide (eftersom jag ogillar katter och inte vill researcha onödigt mycket om dem).

För bögar:

Cornish Rex



Den här kissen ustrålar bögighet på långa vägar. Trots att katter sällan är någonting du visar upp utomhus (ja, såvida du inte tar promenader med den) så är det värt att investera i en Cornish Rex på grund av dess andra funktioner. Undertecknad har inte undersökt detta, men katten ser ut att kunna vikariera för din buttplug om det skulle behövas. Och det är ju alltid bra att ha till hands.

Helig Birma



Som jag ser det passar den Heliga Birman perfekt för den feminina bögen - han som kallar sig själv för "bitch", talar oerhört snipigt och gillar att klösa med fingrarna i luften för att symbolisera att catfight är på gång. Den Heliga Birman ser nämligen ut som en riktig bitch. Och det är lite ironiskt med tanke på att bitch betyder tik på engelska. Nåväl! Men den här katten behöver du inte anstränga dina lösögonfransar med att titta snett på något, den här katten gör det åt dig. 

För flator:

Brittisk korthårig



Det finns en bra anledning till varför du som lesbian borde välja denna kattras. Den ser ungefär lika bitter ut som du känner dig. Den ser ungefär lika butchig ut som du är. Ni matchar helt enkelt.

För transexuella:

Manx


Spana in svansen och fatta hur rätt den här katten är för dig. Vissa manxar har verkligen ingen svans alls, men just på bilden ovan har jag valt att visa en kisse med antydan till svans. Oavsett om du är tjej eller kille så kan du nog identifiera dig med det exponerade mellantinget i fråga.

Perserkatten


Bara för att det är så typiskt. Och den ser också missnöjd ut över sin genetik.

Ett par kommentarer har inkommit angående min PETA missförstod Jessica Simpson-reflektion, där man påpekar att "meat" (det stod "Real Girls Eat Meat" på Jessicas tröja) inte alls borde syfta på det manliga könsorganet. I själva verket påstår en av kommenterararna att "eat" refererar till vad man gör med det kvinnliga könsorganet, och en annan kommenterare menar att hon/han aldrig har hört det manliga könsorganet refereras till "meat".

För det första så brukar man referera till instoppandet av den manliga könsorganet som "meat injection". Mycket känd och välanvänd fras. "Meat" syftar då på könsorganet i fråga, och "injection" betyder injektion, som vi alla vet vad det betyder.

För det andra så känns det ju lite ologiskt att "riktiga" tjejer är muffdykare. I själva verket vill vi hävda att "riktiga" tjejer håller sig till de manliga könsorganen av just den anledning att heterosexualitet är någonting som utmärker den typiska kvinnan. Eftersom en kvinnas främsta mirakelfunktion är att kunna föda barn, som uppstår via heterosexuellt sex - kan vi anta att penisätande måste definieras som mer "riktigt" kvinnligt (eftersom det åtminstone rör sig om en penis) än muffätande som alltså inte främjar dessa egenskaper på något sätt.

Men okej, fair enough. Jessica Simpson är lesbisk. Och riktiga kvinnor äter kvinnliga könsorgan. Så det så. RFSL-power till alla!

Jag var på väg till tuben för att åka till jobbet. Halade upp mitt SL-kort och drog det lydigt genom avläsaren. I samma sekund som jag började gå igenom spärren (det är en sån där gammal spärr som snurrar) kommer fyra killar (två svennar, två blattar) i full fart och hoppar över spärren intill. Jag fnyser till, kastar en ganska nedlåtande blick på dem och rör mig mot rulltrappan. Jag vet att spärrvakten inte kommer att göra någonting, han är alldeles för van vid att se dessa odågor.

Står i rulltrappan, grabbarna står och jiddrar några steg bakom mig. Jag äcklas av dem, verkligen äcklas. Vill inte stå i närheten av dem och går resten av vägen ner.

Den här typen av plankare har nästan alltid märkeskläder på dig (speciellt svindyra sneakers - typ Reeboks som de förmodligen hittat på en avkapad fot i havet). De har senaste high-tech mobilerna och en flashig Ipod och hela köret. Men de har inget SL-kort. Eller så har de SL-kort men de tycker att de är oerhört coola när de plankar. Jag tycker att de utstrålar fattigdom. De ser verkligen fattiga ut, och det gör mig besviken - speciellt när blattarna (sådana som är klädda i märkeskläder och har dyra accessoarer) plankar. De spär ju verkligen på fördomarna som finns om dem.

För vi som ser dem tänker instinktivt: "Okej, ungen har uppenbarligen inga pengar till något färdbevis - men de dyra sakerna han bär vittnar om att han alltså har rånat några oskyldiga svennar på dem."

Det finns så mycket blatteungarna kan göra för att motverka att dessa fördomar sprider sig. Använd ditt tattarblod till att sno ett SL-kort så att du åtminstone matchar dina propra kläder - eller sälj din dyra snodda mobil, snatta en ny och använd resterande pengar till ett SL-kort.

Och svennarna ska vi inte ens gå in på. Femtio spänn på att dessa plankande svennarna jag såg är barn till ensamstående morsor som förmodligen uppmuntrar dem till olaga handlingar eftersom de önskar att ungarna åker fast så att soc tar han om dem och de är en pengasugande faktor fattigare.

Filmkritikern Hans Wiklund har uttryckt sig i lite väl drastiska former angående Sex And The City-filmen och dess fans. Det tycker i alla fall alla kvinnliga modeexperter, som upprörs över hans hårda ord. (Notera gärna att de kända nunorna enbart är modebloggare/experter och att alla är kvinnor - bestäm sedan vad du tycker att det säger om dem). Hans Wiklund menar att kvinnor som gillar Sex And The City är bakåtsträvande verkligen bara förtjänar halva männens lön och inte en krona till.

Helt rätt, Hasse!

Eller inte helt rätt kanske. Vi vill varken bekräfta eller dementera om vi förfogar liknande åsiker, men vi vill däremot ge Hans Wiklund en eloge för hans mod och hans jävlar anamma. Det är strongt att våga uttrycka sin åsikt, speciellt när den rör 30+ kvinnor som är desperata efter kärlek eftersom deras biologiska klocka tickar högre och högre för varje dag (eller 20- tjejer som känner att de är mogna nog att sympatisera med Carrie and the gang eftersom de också har haft sin beskärda del av heartbrejks under sina år).

Det vi inte gillar är att Hans inte riktigt verkar kunna stå för sina åsikter när han väl blir konfronterad. Han menar att han kanske uttryckte sig lite drastiskt och rekommenderar en film som Hulken istället eftersom det var den enda nysläppta någorlunda macho film han kom på sådär på rak arm. Men snälla Hasse..! Nu gör du oss väldigt besvikna.

Fast vi gillar Hans ändå. Han vågar i alla fall ifrågasätta denna SATC-hype och vad filmen faktist symboliserar.
Dessutom är han lite gubbsexig.

På grund av vissa integritetsskyddande regler får jag inte nämna vilka kändisar det rör sig om MEN jag kan avslöja att det i själva verket bara rörde sig om EN kändis och att den jag egentligen skakade hand med var kändisens son. Men likväl var det en stor upplevelse, och jag fick inte riktigt reda på vem det var förrns han hade gått och vår gemensamme vän berättade. Då fick jag spader, kom på att han visst hade sett bekant ut och ville springa ikapp honom för vidare diskussioner. Hans förälder (kändisen) har nämligen ett mycket aktat namn bland mina familjemedlemmar och jag kan säga att det väger mycket tyngre att ha skakat hand med honom än med exempelvis Michael Jackson.

Väldigt artig och stilig grabb måste jag säga! Mycket proper också. Gillar honom självfallet inte endast för att han är kändisson (och just till den här mycket älskade svenske kändisen!) utan för att han gjorde ett gott intryck på mig.

Ville bara dela med mig av denna upplevelse till er. :-)

Puss och kram
/Fröken Fisk

Varje tisdag är numera Fisdag eftersom jag utnyttjar denna dag till att klaga på världen.

Ett antal fötter har på ett mystiskt sätt under årets lopp flytit iland i Kanada. Polisen är förbryllade.
Ja, utan tvekan bord de väl vara det. Det är inte varje år man hittar sammalagt fem fötter vid den kanadensiska kusten. I artikeln nämns ingenting om huruvida några av dessa fötter kanske är par, men man uppger i alla fall att en av fötterna som flöt iland var klädd i en Reebok-sko. Detta får oss att tro att det egentligen rör sig om ett PR-trick.

Reebok har alltså verkligen tagit ut svängarna i sin marknadsföring och förmodligen lemlästat U-landsinvånare med syfte om att skapa en monstruöst ståhej gällande dessa mystiska fötter. Jag ser definitivt det fungerande i den här strategin och jag måste berömma Reebok till deras kreativitet. Det här visar att man har satt ribban mycket högt nu för tiden när det gäller PR av olika slag och att man hela tiden måste komma på nya sätt att marknadsföra sig på.

Ge det ett par veckor till så ska ni se att Reebok tillslut kommer att "erkänna" att de har varit involverade i denna skandal. Konceptet kommer sedan att utveckla sig till intervjuer med fötternas ägare, den nya slogan "Your feet would die for Reebok" och masskomsumtion till följd av att alla ser hur välbevarade dessa Reeboks är efter simturen.

Det ryktas även om att andra företag hakar på trenden (exempelvis Rolex som har norpat åt sig en arm och Triumph som tagit en torso i besittning). Dessa kroppdelar beräknas flyta iland inom en snar framtid på utvalda stränder i Nordamerika och Kanada.

Blivande bruder Natalia Moore, på väg till sin vigsel, uppgavs ha fastnat i bilkö och var redan 20 minuter försenad. På något sätt fick degmannen Tompa Hanks reda på detta, bröt den inspelning för Änglar och Demoner som han var mitt uppe i, och sprang till brudens bil för att eskortera henne personligen till kyrkan.

Vad som inte framgår är om Tompa hade en egen bil som han skjutsade henne i eller om de helt enkelt sprang. Men tanke på bilköerna och att han eskorterade henne "över piazzan" (som enligt wikipedia är en snäckformat torg) låter det onekligen som att den här räddningen skedde till fots.

Vi tycker förstås att det var oooerhört nobelt av Tompa att göra som han gjorde, men vi undrar också om bruden i fråga alltid är lika handlingsförlamad eller om hon bara är dum. Att förflytta sin lata ända ur bilen och faktiskt röra liet på sig tänkte hon aldrig på. Vi är glada för hennes skull, alltså över att hon gifter sig. Hon kommer passa jättebra som hemmafru. Hon kan ju uppenbarligen inte ta hand om sig själv, den stackars osjälvständiga kvinnan.

Det ska erkännas att vi på Do Cows Fly? är jävligt uppdaterade gällande nättidningar och... ja, säkert någonting annat. Men att hålla koll på evenmang - nej. Vi har helt enkelt inte det engagemang som krävs för att veta vad som är på G i landet hela tiden. Därför skiter vi nu i "Veckan som kommer"-konceptet och ersätter det med ett ämne som skiftar veckovis för att lyxa till den annars så trista och gråa måndagen. Det kan vara ett för tidigt torsdagstips eller det bästa från tjuvlyssnat.se. Vem vet?!

Idag berättar vi hur du gör din måndag extra glamourös genom att skita fullständigt i att helgen är slut och unna dig en lyxkväll hemma.

Du behöver:
Alkoholbaserad dryck.
Underhållande tidning.
Badkar eller dusch. Eller balja. Eller ett handfat om inte annat.
Krämer och sånt.
Mörk choklad. Eller ljus choklad om du är en snaskande knubbis.

Såhär gör du:

Skicka ut ungarna, om du har några, nånstans. Det spelar ingen roll i vilken ålder de är eller när på kvällen du väljer att inleda detta hemmalyx - ut ska dem. Är du en sån där mesig förälder som vill ha uppsyn över dina barn - lås in dem på sitt rum. Skicka ut din partner, om du har någon. Adoptera bort alla dina husdjur. Se till att alla oönskade släktingar är inne på ålderdomhemmet eller på någon krog. Nu ska huset vara tomt och du kan påbörja lyxkvällen ordentligt.

Ta ett glas alkoholbaserad dryck och njut riktigt ordentligt av det. Ploppa in i badet eller duschen - eller ta ett fotbad - eller tvätta händerna i varmt vatten. När du är klar sveper du in dig i en handduk och lägger dig på något skönt ställe i hemmet. Smörj in kroppen. Slå upp din tidning, som vi kan anta är antingen Slitz, Cosmopolitan eller Allers Korsordstidning och softa i typ fem timmar medans du trycker i dig mörk choklad och dricker av din alkoholbaserade dryck.

Fyllna till. Somna. Vakna upp bakis och skit i att gå till jobbet.

Varsågod. :)

Eller vad vet jag? Hon säger i alla fall följande:

- Jag har ett lite udda utseende. Ibland tycker jag att jag ser ut som en mupp.

Och då undrar vi förstås... en mupp som i tv-programmet Mupparna eller som i en handikappad människa (definition av susning.nu) - och är inte det egentligen samma sak?

Vi ser vissa likheter med båda alternativen, men framförallt hyllar vi Angelina för hennes självinsikt och öppenhet! Det behövs fler som henne, som visar att det inte är något fel på att se ut som en mupp!

Varje söndag summerar jag veckan som har gått.

Kim Catrall som spelar Samantha Jones i succéserien (och filmen) Sex And The City barnförbjuder sig själv. Hon upprörs över att föräldrar låter sina barn titta på filmen och säger att innehållet är lite väl pikant för barn. I Sverige är filmen barntillåten. Det är inte bara Samantha "Slampan" Jones som upprörs över detta.

Det finns inte en enda bra förälder där ute som låter sina barn titta på Sex And The City - och vi vet allihopa varför. Konceptet sex porträtteras på ett sätt som måhända kanske är lämpligt för vuxna, men absolut inte för någon under byxåldern 15. Så hur kommer det sig att det faktiskt finns föräldrar (majoriteten morsor förstås) som låter sina barn titta på filmen (och förmodligen serien) Sex And The City? Do Cows Fly? listar anledningarna:

- De kan inte skaffa en barnvakt. Det är så mycket lättare att bara ta med barnet och sitta och skruva sig generat när en sexscen smälls upp på duken. Så själviska är dagens (ensamstående?) morsor.

- De är hippies. Sex är naturligt och censur är fel. Det är viktigt att barnen redan i femårsåldern lär sig det rätta sättet att "äta banan". Att de smyger ner cannabis i nappflaskan anses också vara helt normalt.

- De är "vänner" med sina barn. Till skillnad från New Age-föräldrarna har de här föräldrarna egentligen en stark känsla av att de agerar fel när de låter sina barn sukta om kedjerökning och spontana one-night-stands utan skydd, men eftersom de så gärna vill vara vän med sina barn och få dem att känna tillit till de etc så gör de ingenting åt saken. Det är oftast skiljsmässobarn som har den här typen av föräldrar som försöker muta sig till deras kärlek.

- De är helt enkelt dåliga föräldrar. Alkoholister eller barnmisshandlare som inte bryr sig (eller orkar bry sig) ett skvatt om vad deras söner och döttrar tittar på för anti-krist-program.

Så, om du vill vara en bra morsa eller farsa... låt inte dina barn titta på Sex And The City! Håll dem inlåsta på sitt rum fram tills att de är 18 och sedan behöver du inte ta ansvar för deras handlingar längre.

Kidnappningar med en touch av att bli inlåst i en källare eller liknande har blivit inne igen! Förutom det självklara fallet Fritzl i Österrike (som gav upphov till denna megastora trend) kan vi också peka på en liknande händelse som ägde rum i Italien (det anonyma tipset kom lite väl lägligt, va?). Läs mer här! Vi kan med säkerhet konstatera att om din familj är inblandad i ett liknande fall så kommer du att få mycket publicitet.

Vi väntar alltså med spänning på att Blondinbella ber sin nästan-sambo Nils att låsa in henne på toaletten i några dagar för att sedan få se henne tala ut till Aftonbladet om den hemska upplevelsen. Det borde väl locka ytterligare några hundratusen läsare till hennes blogg?

Arktis blir snart bara Arkt. Isen på Nordbolen smälter mer och mer för varje år, men det bottenrekord som Arktis förväntas uppnå iår chockerar forskare och civila. Isbjörnarna är beroende av isen för att kunna reproducera sig (uppenbarligen, utan is så blir de bara björnar och därmed är den arten utdöd) men även sälarna är i stort behov av is för att kunna överleva.

Men mest berörd blir nog den mytomstpunna isgrisen. Ett grisliknande djur fast med tätare och tjockare päls i en blek färg med mörka ben och öron. Den relativt nyligen upptäckta arten har man ännu inte hunnit undersöka så mycket, och tillfälle till det kommer att försvinna med isen. Isgrisen är nämligen helt beroende av is för att kunna överleva, eftersom den bara kan simma korta sträckor och då väldigt dåligt. Till höger ser ni en bild på isgrisen. Bli mer miljövänliga! Hjälp isgrisen att överleva!

Varje lördag skriver jag om hur du njuter av livets goda stunder och tar till vara på lördagen.

Jag vädjar härmed till varje konsument som regelbundet tvättar håret med schampo och balsam att sluta!

Efter ett nästan livslångt användande av dessa produkter inser jag nu att det är dags att ge upp dessa hemska medel.

Anledningarna?

1. Det finns inget vuxenschampo "utan tårar". Varför förutsätter tillverkarna att det enbart är barn som har nedsatt motorik och på så sätt får schampo i ögonen när de sköljer ur håret? Varför ska vi vuxna diskrimeras på det här sättet? Jag har gjort ett konsumenttest för att kunna stöjda mina uttalanden, och resultatet av det konsumenttestet kommer att publiceras inom en snar framtid. Jag har alltså mer eller mindre medvetet blinkat in schampo i ögonen för att kunna avgöra om något märke inom denna produktkategori, som har vuxenprofil, inte svider i ögonen. Jag kan redan nu berätta att svaret är nej. Alla vuxenschampon svider när man får dem i ögonen.

Jag blev chockad när jag såg "löpsedeln" till den här artikeln om att 236 ton marijuana (till ett värde av ca 2,4 miljarder) eldades upp efter att det beslagtagits. Marijuanan påfanns i två meter djupa diken i Afghanistan.

Vad i helvete?!



För det första känns det jävligt riskabelt att elda upp en så stor kvantitet marijuana, eftersom det verkande ämnet i "drogen" aktiveras vid en viss temperatur. Det är väl i och för sig ingen direkt fara med att stå i en cirkel runt cannabrasan annat än ett visst rus, men hur mycket kunde de egentligen begränsa rökens spridning?

Men för det andra, det som upprör mig mest, det är att de faktiskt brände upp hela stashet. Återigen: Vad i helvete?!
Framförallt ser jag inga större problem med om marijuanan fick vara och såldes vidare av sina rättmätiga ägare (enbart baserat på att det faktiskt inte är en så farlig drog. Om man jämför med alkohol och cigaretter så är marijuana väldigt harmlöst), men om inte annat kunde de väl ha sålt skiten till någon big-dealer (och håvat in 2,4 miljarder SEK, eller vilken valuta man nu vill ha dem i) och sedan haffat köparen och på så sätt slagit två flugor i en smäll.

Vad i helvete?!

Förresten, det kanske låter som att Do Cows Fly? stödjer droger, men vi är faktiskt ganska neutrala i den frågan. Vi tycker bara att det verkar vara slöseri med resurser att bränna upp marijuana till ett så stort värde när man kanske kunde ha gjort någonting bättre av det. Hade det rört sig om typ opiater hade det väl varit mer förståeligt att göra sig av med det, eftersom det är starkt beroendeframkallande.) Så med andra ord, vi är inte för droger (men vi är inte emot heller, vi tycker folk får göra som de vill så länge de inte utsätter andra för skada och bryter mot lagen etc), vi är mot resursslöseri.

PS! Orka dra in opiater i artikeln förresten.

PS2! Inser förstås att folk kanske hade väntat sig ett inlägg mer i stil med "dela ut det till folket för bövelen!", men vi är seriösa bara denna gång, så att ingen kan påstå att det enda vi gör är att driva runt (vilket vi inte gör, våra inlägg visar bara på vissa förstärkta känslor... eller något sånt.)

Nåväl, terrorattentat kanske är att ta i lite (fast man vet ju aldrig, vi får vänta sex dagar till och se om FRA sen hittar något intressant mail), men händelsen innehöll svordomar och lite ståhej. Upprörande att en offentlig person ska råka ut för sånt här enkom för att hon är uppmärksamhetskåt och skriver provokativa inlägg i sin blogg. Vet hut, allmänheten! Man attackerar inte Sveriges största bloggerska på det här sättet. Min källa är den alltid så pålitliga nättidningen Aftonbladet som har publicerat en artikel där Blondinbella talar ut.



Först och främst måste jag kommentera detta citat:

"- Sen började några skrika könsord. De skrek "jävla äckel" och "hora", säger Isabella Löwengrip. "

Så folk skrek könsord (som vi alla vet egentligen innebär "fitta"). Av formuleringen att dömma så var dessa könsord dock "äckel" och "hora". Jag vet förstås vad som indikeras här: nämligen att de skrek glåpord utöver könsorden, men framförallt så tar jag upp det här eftersom jag irriterar mig på den onödiga censureringen av de könsrelaterade ord som framkastades i kaoset ("fitta"?). Hur kommer det sig att Isabella utan problem kan exemplifiera "hora" men inte vågar nämna... vilka könsord det nu rörde sig om ("fitta")? Jag gillar inte särbehandlingen av "svordomar" här. Notera också att ordet "könsord" dyker upp flertalet gånger i artikeln. Jag tror att Aftonbladet hade fått ännu fler läsare om deras huvudrubrik var "Blondinbella i tårar: De skrek 'fitta'."

Vidare menar Isabella att en man kastade en flaska mot henne. Jag vet inte om jag är benägen att tro på det här. I sin blogg skriver hon att hon inte riktigt såg honom kasta flaskan och att den ju inte träffade henne. Jag misstänker att det hela är en missuppfattning från hennes sida. Mannen i fråga kan ju faktiskt bara ha råkat snubbla och tappat greppet om flaskan. Nu är det ju olyckligt att den slumpades iväg i just Isabellas riktning, men shit happens.

Hon fortsätter med att säga

"- Jag har aldrig känt att någon ville göra mig illa fysiskt. Jag är arg för att det finns så sjuka människor. En vuxen man som säkert har jobb och familj som vill kasta en glasflaska mot mitt huvud... "

Men vänstern runt om i landet tycker förstås att MUFaren i fråga är en sjuk människa som uppmuntrar till klyftor i samhället och vill trampa på de mindre välbärgade. I grund och botten är det här med "sjuka människor" alltså en definitonsfråga, och vi förlåter Isabella för att hon uttryckte sig så omilt.

För att öka säkerheten kring sig känner Isabella att det kanske är dags att göra vissa ändringar i bloggen.

"- Jag får göra om den, lägga ut mindre bilder på mig själv, säger Isabella Löwengrip."

Vi på Do Cows Fly? tycker att det här ingreppet kommer alldeles för sent. Isabella har redan figurerat i nästan all media som kommit i hennes väg, med just målet att göra sig själv och sin blogg ännu kändare. Hon säger att hon på sätt och vis känner att hon får skylla sig själv för det som hände. Vi på Do Cows Fly? vet inte riktigt vad vi ska tycka. Kanske var det bra att hon fick smaka på sin egen medicin, men samtidigt ska yttrandefriheten segra utan några våldsamma konsekvenser. I vilket fall som helst tycker vi att Isabellas "åtgärd" är väldigt ogenomtänkt.

Jaha, vidare står det:

"Per Rydberg tror att hans dotters åsikter kan ha provocerat folk.

- Hon är ganska åt höger, och det kan finnas ungdomar som står åt andra hållet. Men det ska inte leda till sånt här, säger han."

Jaså, Pelle? Det kan finnas ungdomar som står åt andra hållet? AFA, SSU och Ung Vänster (bland andra!) ringde precis. De undrade om Pelle är dum i huvudet eller bara oallmänbildad.

Läs resten av artikeln själva och skapa er en egen uppfattning om läget.

Vi på Do Cows Fly? tror att det hela egentligen är en PR-kupp, en konspiration för att locka läsare till bloggen (grund till detta påstående: 990 kommentarer till Blondinbellas inlägg som handlar om mardrömskvällen, ett ganska högt antal). Vi vet sedan tidigare att Isabella gör och skriver nästan vad som helst för att promota sin blogg, och denna taktik har ju onekligen gett ett positivt utfall. Vi gratulerar Isabella till en fortsatt position som Sveriges största bloggerska och hoppas att hon mår bättre snart.

Det är bara en tidsfråga innan fabror Staten pillar upp våra elektroniska kuvert och tjyvläser. Vi på Do Cows Fly? har förstås ingenting emot detta egentligen, eftersom vi är helt "clean" som man säger (bortsett från eventuella brevväxlingar med polare som innehållit interna skämt om Usama Bin Laden), men av ren principsak ser vi det som vår plikt att protestera.



För det första är Aftonbladets artikel om hela spektaklet i grund och botten helt värdelös. Notera tillexempel den sista, och mest intressanta, paragrafen:

"Vad är det då som fastnar i FRA:s signalspaningsnät? Vågar man i framtiden skriva om al-Qaida, bomber och granater i sina mejl? Det är svårt att veta säkert. Spaningen utgår från ett antal sökbegrepp som kan bestå av nummer, namn, sammansättningar av ord och av olika "signaltekniska egenskaper". Enligt FRA själva är det lite som att fiska:

"Man kan beskriva sökbegreppen som fiskekrokar som sänks ned i en flod. En del fiskar fastnar, men de allra flesta är otillåten fångst och fastnar inte utan försvinner för alltid med strömmen", skriver man på hemsidan. "

Jaha, men det var då jävligt informativt, Johanna fucking Melén. Underskatta läsarnas intelligens genom att hänvisa till FRA:s hemsida. Jävla skit. Får man eller får man inte skriva om Al Qaida? Det är allt vi oskyldiga behöver veta. Jag måste få veta. Johanna Melén kan räkna med att få ett argt mail i sin inkorg (om ni förstår vad jag menar, höhö, blink blink, sexuell anspelning menad).

För den delen undrar jag vad Sverige ens har för hot riktat mot sig? Vad har vi någonsin gjort någon? Jag är mer orolig över att Statenfolket planerar terrordåd än att några byggarbetare gr det. Får vi läsa Farbror Statens mejl då? Eller FRA:s? Jag tycker för den delen att alla intressanta mail som de hittar ska publiceras. Oavsett om de har med hot att göra eller inte. Jag tror att Calle Bildts utkorg är sexig. Vad tror ni?

Varje måndag listar jag saker att se fram emot den här veckan.

Varje söndag summerar jag veckan som har gått.

Svenska ollonet Freddie Ljungberg har fått en artikel (och nu ett blogginlägg) tillägnat sig om sitt extrayrke utöver att kicka fotboll på gräsplaner. Han gör reklam för saker! Susning går genom läsarskaran. Det här är någonting helt nytt, men tack vare Aftonbladet får vi nu närmare inblick i saken. Läs vidare och förundras över Aftonbladets imponerande journalistik samt ta del av mina reflektioner kring Freddans extraknäck.

Det är stor orka-faktor på att vara läskigt lik Smallville-skådisen Michael Rosenbaum och sen exponera sitt ansikte för tusentals läsare (det känns som att jag redan har använt den här frasen) i journalistiskt syfte (kan det kallas journalistik om man bloggar om fotboll?). Jag borde inte ens behöva förklara vilken karaktär jag syftar på, men jag har gjort en jämförelsebild:

 

Med anledning av det faktum att man inte kan surfa in på en endaste youtube-video med Michael Jackson utan att de senaste kommentarerna handlar om antingen hans eventuella pedofili eller hans "pigmentskiftningar", skriver undertecknad nu om Michael Jackson ur ett annat perspektiv. Nämligen hur det är att vara hans könsorgan. Här följer en fiktiv vecka som Michael Jacksons snopp*.
Text: Fröken Fisk

Måndag
Det är tur att man är en snopp. Man har inget jobb att gå till under veckorna, bara en massa partaj under helgerna (och ibland på lillörda'n om Micke är på G). Idag har jag alltså slappat efter helgens bravader. Haha, jag och MJ hade det trevligt på Disneyworld i helgen. Neverland verkar inte vara lika poppis längre sen mediaskandalerna. Förstår inte varför. Barnen hade ju kul. Eller jag hade det i alla fall. Puss.

Tisdag
Idag tvättade MJ mig. Så skönt! Känner mig verkligen fräsch nu. Redo för äventyr! Ikväll ska vi ut och äta middag med vår polare Elizabeth Taylor. Jag gillar verkligen henne, hon är så artig. Hon skakar alltid hand med mig. Trevlig brutta, den där Lizzie!

Onsdag
Middagen med Lizzie Taylor gick bra igår. Jag noterade att Lizzie använder handkräm så vi utbytte lite erfarenheter och jag visade henne vilken typ jag och MJ brukar använda. Hon gillade den väldigt mycket, så vi bestämde oss för att träffas nästa vecka så att kan jag ge henne lite mer från mitt privata förråd, och då även till ansiktet.

Torsdag
Aktiv dag idag. MJ var uttråkad så vi spelade pingis en hel del. Måste dra, pingis igen.

Fredag
Idag har vi dykt i poolar. Det var mäkta trevligt, jag tycker det är asnajs med en simtur då och då. Det är extra skönt när man slipper badkläder på sig, vilket jag gjorde idag. Jag vet inte, friktionen när man slår i vattnet blir mycket skönare då. Fast jag undrar när de rengjorde poolen senast, jag har fått utslag. Undrar om det är kloren eller något annat?

Lördag
Idag har jag och Michael delat ut lördagsgodis till en massa barn här på Neverland. Jag fick hälsa på många av ungana, men de verkade väldigt rädda för mig. Jag tror att de är förbryllade över hur solbränd jag är, när MJ är så blek. Men nåväl, jag visade hur snäll jag är så tillslut tystnade skriken.

Söndag
En av ungarna sov över, så jag gav honom frukost på sängen för att återigen visa att jag bara vill väl. Sen lekte vi hela dagen och nu ska jag ta en liten tupplur och planera för veckan som kommer.

På min lokala ICA Supermarket jobbar, som vi tjejer brukar kalla dem, ICApojkarna. I korthet är ICApojkarna alltid de snyggaste, sötaste och på andra sätt attraktivaste grabbarna i orten. De är unga och fräscha och det finns en för varje smak. Det finns exempelvis en typiskt dösnygg kille med vältränad kropp (tack, playahead!), en Penn Badgley-liknande snubbe fast med blåa ögon, halvlångt lockigt hår och mycket snyggare, en exotisk grabb som pratar perfekt svenska och förut fanns det också en jättelång jätteblond glamrockare.

Vi skiter i faktumet att ICApojkarna nästan aldrig jobbar sig till ett bättre yrke än som kassapersonal, för varje gång vi tjejer (och homosexuella killar) entrar ICA så glömmer vi bort att vi vanligtvis väljer killarna efter status och försöker desperat att flirta till oss lite bekräftelse under tiden vi får får vår växel.

ICA for life.

21 kronor för kul glass?! Hutlöst dyrt!

Varje fredag ger jag er veckans inne- och Utelista!

Igår passerade jag morsan när hon satt framför datorn och nöjessurfade på Aftonbladet.se. Noterade att de hade en artikel om att Björn Gustafsson är utbränd. Fortsatte gå.

Idag när jag startade upp datorn och öppnade Internet upptäckte jag att dn.se, som min nyhetstörstande morsa har lagt in som startsida, också hade uppmärksammat Björras utbrändhet och påstod att han nu tänker ta långledigt. Källkritisk som jag är sökte jag upp liknande artiklar på Expressen.se samt Aftonbladet.se. Det var inte speciellt svårt.


Ovan ser ni vad DN.se figurerar med på sin förstasida. Läs hela artikeln här.



Ovan ser ni ett utdrag från Aftonbladet.se. Den lila länken vittnar om att min morsa redan har släckt sin skvallertörst gällande Björra. Mina reflektioner rör bland annat Ronnie Sandahl (Ingen snubbe med självrespekt heter Sandahl i efternamn och skaffar ett jobb där tusentals människor får skratta åt att han heter som en sko.), vars åsikt ingen bryr sig om, samt att Robban Gurrasson med största sannolikhet har ett perverterat förhållande till sin "humorson". Det luktar Österrike om Gustavfsönernas relation.


Björra har tydligen kommit in i pubertetet. Notera praktfull skäggväxt. Det här trodde vi inte om honom, den rackaren. Säkra källor säger att hårväxten inte tar stopp vid halsen - utan att Björra har utvecklat ludd på könsorganet as well. Partyklubben sätter på en skiva Dr Alban och kastar konfettis. Grattis Björn!

Personligen tycker jag att Björra borde ha tänkt på hälsorisken som kommer med att vara rolig innan han gav sig in i den tuffa komikerbranchen.

PS!
Hittade precis den här bildtexten (stor bild på Robert Gustavsson som ser poetisk ut) under den här artikeln: http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article2615989.ab



Hur bövelen kan Robban ha stor förståelse för Björns time-out? Han varnade ju lillgossen, men lillgossen lyssnade inte. Han får ju skylla sig själv. Pfft.

"Hade det inte vart en skön inställning om man hade råkat välta ut sitt kaffe över sitt tangentbord och sen bett om ett sugrör?"

Varje måndag listar jag saker att se fram emot den här veckan.

Den här snubben ser ju definitivt ut att ha tappat livslusten. Jag tror jag förstår varför. Han är talesman för RFSL, gentemot döva. På nätet.

Exakt vad kan han teckna som inte går att läsa? Hur många döva är så efterblivna att de inte klarade svensklektionerna och lärde sig läsa? Det är så mycket som är fel med den här sidan och det här konceptet.

http://www.rfsl.se/?p=766

Uppdatering:
Efter ett intensivt msn-samtal med min gode vän Elie har jag nu insett att poängen med ovanstående är att upplysa döva hur man visar olika HBT-tecken. Inget fel på det, jag tycker det i själva verket är oerhört viktigt att kunna kommunicera att man är transexuell, ifall folk inte märker det på den typiska after-dark-sminkningen och det faktum att du har bröst OCH snopp eftersom du är mitt i processen av ett könsbyte. Men det som förvirrar mig, och som jag vill att ni noterar, är menyn till vänster. Uppenbarligen är ord som "rumpa", "sexig", "kram", "puss" med mera typiska HBT-tecken.

Detta orsakar stora förändringar i min livsstil. Jag kommer aldrig mer avsluta ett samtal med "puss" eller "kram" eftersom det här uppenbarligen indikerar att jag är homo-, bi- eller transexuell. Det är förvisso inget fel på det, jag tycker fjollor, flator och dragqueens är oerhört mysiga människor, åtminstone på film, men det är ingenting som jag personligen vill kommunicera utåt.
Nåväl, jag förslår att ni också tittar igenom den där listan så att ni kan spotta de där döva HBT-människorna på stan, eller lära er vilka ord ni ska undvika.

Varje lördag skriver jag om hur du njuter av livets goda stunder och tar till vara på lördagen.