Höggravid kvinna hyllar sin mens!
Malin Wollin skrev en krönika om hur mycket hon älskar sig kvinnlighet. Gå gärna in och titta på hennes text innan du läser min reflektion.
Att ha könsorganet på utsidan är opraktiskt, menar Malin Wollin och tar upp alla de jättejobbiga i-landsproblem som kommer av att ha en snopp. Hur ska den ligga, är det för liten, för stor, ska man ha porrpung eller inte? Om man inte har en ordentlig minisnopp så är faktiskt ofrivilliga erektioner på offentlig plats kanske det enda problematiska som är värt att nämnas. I övrigt kan alla punkter rörande det manliga könsorganet appliceras på kvinnans könsorgan och bröst (utom möjligtvis "hur ska den ligga?", och pungen i porrpung byts ut mot mutta).
Vidare är Malin Wollin jätteglad över att ha mens. Jättebra, det ska man vara. Det är ju ett tecken på hälsa. Men att hon tycker att det är jättemysigt att handla mensskydd (Libresse med designmotiv?!) är bara underligt. Det är mest för att Libresse med designmotiv förmodligen är den onödigaste produktutvecklingen någonsin. Ingen förutom Malin Wollin får en roligare mens av mönstade mensskydd (är det bara förpackningarna som är mönstrade förresten?).
Dessutom, get over the pregnancy-thing. Att föda barn är inte så jävla special, människor och djur har gjort det sen begynnelsen (bortsett från kanske amöbor samt förstås icke-däggdjur som lägger ägg/rom eller whatever). Det här är egentligen inte riktat till just Malin Wollin, mer till alla baby boom-morsor. Mer om detta i ett senare inlägg.
Fast i ärlighetens namn låter Malin Wollin verkligen som en hormonell höggravid kvinna. Grottbeteende?! När Malin Wollin biter av navelsträngen med sina tänder och käkar upp moderkakan kan hon börja referera till hur naturligt hon agerar. Rensa skåp gör väl de flesta som vill ha det lite cleant då och då.
Slutligen är det tydligen enklare att vara man. Om man bortser från att man har sitt könsorgan "på utsidan".
// Fisk
Inför ett förbud mot fattiga istället.
I Los Angeles har man gått med på att, under ett år, införa ett förbud mot att öppna snabbmatsrestauranger i fattiga områden där invånarna är överviktiga. Nu påverkas ju även de under- och normalviktiga medelklassmänniskorna också, vilket jag tycker är oerhört upprörande. En del av mig tycker att man helt enkelt skapar en liten kommun dit invånarna placeras efter inkomstbeloppet. Man sätter en gräns för hur mkt man får tjäna för att få bo där. Där ska det heller inte finnas några restauranger eller dyra klädaffärer - endast en Wal-Mart eller dylikt för att tillgodose fattiglapparnas grundläggande behov. Dessutom behövs det godkännande från staten för att få ta sig över fattiglappsgränsen. Ta bort alla bilar och bensinstationer i kommunen också. Inga överflödiga accessoarer här inte! Resultatet kommer att bli en slimmare och rikare befolkning. Och en mycket lyckligare sådan också.
Förresten, tjänar snabbmatsrestauranger något på att etablera sig i fattiga områden?
Har fattiga människor råd att äta tills de blir feta?
// F-f-f-f-iiiiiisk
PS! Detta inlägg är jätteskräpigt formulerat, jag vet. Jag sitter med en ASjobbig laptop med ett ASjobbigt tangentbord.
PS2! MODERAT FO' LAJF!!
Den oskyldiga inställningen
Något att tänka på.
Babysteps tillbaka in i cybervärlden
Om ni läsare skulle ha sån otur att ni hamnar i den situationen bjuder vi på följande förslag:
1. Skrik (genom väggen) "Hurrudu, unge man, jag hörde inte något gummi rullas på!"
2. Knacka på deras dörr och säg "Ja, ursäkta att jag stör, men jag tror visst att kondomen precis sprack."
3. Dunka i väggen och skrik med målbrottsröst "HON FEEEEJKAAAAR! HON FEEEEJKAAAAAR!"
Sen vill vi förstås be om ursäkt över den förlängda semestern. Vi ska gottgöra det. Kanske.
PS! Ja, vi inser att det förmodligen är mycket mer korrekt att skriva "Duracelljucka" (alltså utan ett bindestreck) men det kändes bara så mycket bättre att skriva på det här sättet.
Kossorna tar semester
Kom precis hem från en tredagarstripp i Sundsvall. Fy fan vad härligt att känna på den friska lantdoften och höra den sydliga norrländskan ringa i öronen. Berättar eventuellt mer om mina upptäcker i norr senare. Just nu vill jag bara säga officiellt att kossorna tar semester fram tills på söndag, för vi ska ut och sniffa på skärgårdsvindarna.
Men misströsta icke! Vi lämnar er icke tomhänta:
Världens bästa jingel (McGyver):
och någonting du kan roa dig med att lära dig (att välta kor):
En gammal goding
Återigen gör vi på Do Cows Fly? en oerhört exhalterande upptäckt när vi drömmer oss tillbaka i tiden och hittar en gammal goding ur skivsamlingen. Harpo med låten Moviestar är så bra att våra strumpor flyger av i extas. Precis som i fallet med den nästan oslagbara Rick Roll - Never Gonna Give You Up gör vi en smärre recension.
Musiken. Det är ju helt solklart att 70-talet gav oss några av de bästa musikaliska verken. Moviestar är en klassiker pga sitt fina plinkande, sin smått melankoliska ton samt att den helt enkelt är "catchy". Vi vill påstå att det här är jävligt bra skit. Bakgrundsstämmorna är oerhört fina också.
Koreografin. Vad fan håller han på med? Helkropps-Harpo ser ut att vara en spasmisk riverdansare och överkropps-Harpo ser ut att ha lite problem med det improviserade teckenspråket (gesterna). Det hela skrämmer mig.
Rösten. Av någon anledning får killar som kan gå upp lite i falsett jävligt mycket brudar. Han utnyttjar definitivt denna sångteknik i refrängen, med framförallt charmar Harpo oss med sin mycket sorgsna och lena stämma. Pluspoäng för att han låter lite mer brittisk än amerikansk i sin engelska. I själva verket tycker vi att hans röst är lite bögig, och innan vi sett videon trodde vi lätt att det rörde sig om en liten tvålfager spoling på 18 år (typ BWO-Martin).
Utseendet. Vi borde inte vara förvånade över håret, men likväl är vi det. Det här var ju kanske ett (halvt?) decenium innan hempermanenten blev het, och därför är vi lite chockade över upptäckten att så många svenskar har så lockigt hår och att de inte insåg sina begränsningar och bara klippte upp det lite. De typiska utsvängda (vita!) byxorna är självfallet med, och vad finns det egentligen att säga om dem? Mössan var dock väldigt charmig.
Videon. Det här är ju ett praktexemplar av en lågbudget-video med mål att väcka intresse i 70-tals-Sverige. Mycket imponerande specialeffekter alltså. Mycket bra arbete med blue-screenen redan då.
Övrigt. När jag gick i låg- eller mellanstadiet uppträdde några av våra lärare med den här låten på någon skolavslutning. Nu i efterhand förstår jag inte varför. Det var inte så himla spexigt (eller sexigt) mer än att det var lite chockerande att se lärare på scen. Om det fanns någon poäng med låtvalet kommer jag inte heller ihåg. Vid närmare eftertanke hade klädde de inte ens ut sig, och koreografin var ju jävligt kass. Jag vill ha min barndom tillbaka.
"Moviestar" får tre av fem kossor i betyg:
Youtube-kommentarer är i många fall bara irriterande och intetsägande ("bra låt!"), men ibland hittar man några pärlor. Innebörden är hemsk, men man måste beundra grabben eller grabbinnan för den språkliga ansträngningen (samt skänka en tanke till engelskundervisningen i dagens skolor):
Som ett litet mervärde till er som läser den här bloggen flitigt lägger jag även upp den svenska versionen av "Moviestar". Den är en historia för sig, men jag rekommenderar en lyssning även om den mycket väl kan rasera hela er uppfattning om låten och Harpos singer/songwriter-talanger.
Jaha, återigen dejtingtips utformade för (och av) kvinnor...
http://www.aftonbladet.se/karleksex/article1649422.ab
Ovanstående länk leder till en artikel som Aftonbladet har gjort om budgetdejting. Som alltid är det en kvinnlig "expert" som ger tips på hur man på bästa och billigaste sätt har det lite mys ihop. Problemet är ju bara att aktiviteterna är mer attraktiva för kvinnor än män. Här är männens version av aktiviteterna (det fetmarkerade är de ursprungliga tipsen, och de vanliga under är vad männen vill ha eller tänker om situationen):
• Ta en mysig promenad.
Ha sex i en närliggande skog.
• Fönstershoppa och dröm er bort tillsammans.
Fönstershoppa i en erotikaffär och förverkliga fantasierna.
• Gå på museum - kanske kan ni inspireras på en konstutställning och köpa med er pysselsaker på vägen hem?
Gå på erotikmässan - kanske inspireras av burlesquedansöserna och köpa med pysselsaker på vägen hem?
• Spela sällskapsspel.
Spela naken-twister.
• Gå på fotoexpedition, ta med er en digitalkamera och ta massor av bilder på varandra, och er tillsammans, i mysiga miljöer.
Ta porriga nakenbilder hemma, eventuellt filma ett samlag.
• Ordna en romantisk middag - släck ner hemma, tänd massor av ljus och lägg på en fin bordsduk. Det behöver inte serveras kaviar och champagne - pannkakor kan också vara lyx om ni lyckas fixa rätt stämning.
Kvinnan lagar jävligt goda pannkakor, tack. Käkar framför TVn.
• Ta ett varmt bad tillsammans.
Skrubba min rygg, kvinna!
• Kolla evenemangskalendern, där finns tips på både budget- och gratisaktiviteter - allt från danskurser och konserter till karaoke och bowling.
Att nuppa är gratis.
• Gå och få elevbehandling på hudvårds- eller massageskolor.
Är eleverna byxmyndiga?
Fler manliga dejtingexperter, tack!
Hellre en mus i baguetten än en baguett i musen?
Dagens tanke: Trodde först att det handlade om att kvinnan i den här artikeln hade hittat en baguette i musen. Trots att det är en ganska stor deal att vakna upp och upptäcka ett bakverk mellan benen, blev jag ändå chockad över att hon valt att gå till Aftonbladet och berätta om det här.
Sen märkte jag förstås att det i själva verket rörde sig om en mus i baguetten. Det är inte riktigt lika illa, men att upptäcka ett par blygdläppar i sin macka är ju inte heller så fräscht.
Det är så mycket i den här historian som är fel.
"Artisten" Arash - känd för sina halvrappande låtar på persiska - besökte nyligen ett östeuropeiskt land under en turné och blev där väldigt illa behandlad - bland annat blev han hotad till livet. Det var som en Gudfadern-film, beskrev Arash det som. Man tvingade honom att överskrida det utlovande halvtimmesuppträdandet som han gått med på, och uppträda med fem extra låtar. Annars skulle han inte komma därifrån levande.
Det måste onekligen ha rört sig om självdestruktiva maffiabossar om de frivilligt uthärdade ~en timme av Arash musik. Värst måste det ha varit för Arash, som ursprungligen bara gått med på en halvtimme eftersom han själv lider av att framföra dyngan.
Att Arash sen väljer att utelämna vilket östeuropeiskt land det rör sig om, av rädsla att bli förföljd, men att han är modig nog att ens gå ut med historien i Aftonbladet - det visar på att han verkligen behöver lite PR och att det går ganska dåligt för honom.
Förresten, orka välja en iranier att göra reklam för restaurangen. Hur framgångsrikt kommer det att gå på en skala? Finns det någon som litar på en iranier?
Sveriges bilister sammanfattade
Igår lirade jag poker mellan kl 21.00 och 02.30 (det var alltså bara ett spel). Jag vann 140 kronor. Det kändes nästan lite ovärt. Men bara nästan.
Det förklarar iallafall bristen på uppdateringar här. Idag tänkte jag skriva lite om biltutor, eller snarare självaste verbet "att tuta". Under mina år i passagerarsätet har jag haft tid att notera hur folk använder sin tuta i bilen. Därför presenterar jag: "Sveriges tutor - den korta listan":
Svennetutarn: Han tutar enbart om läget är "safe", t ex om bilen framför tvärbromsar. Svennetutarn kommer då att under en split sekund se sig omkring efter vittnen och sen med pondus i gesten trycka in tutan i en millisekund och därmed utlösa ett skarpt "tutt" (det låter "tutt" istället för "tut" när man trycker så snabbt). Handen kommer sedan reflexmässigt att flyga tillbaka till ursprungspositionen och svennetutarn andas ut.
Blattetutarn: Han tutar nästan uteslutande i trafikstockningar, och då väldigt intensivt - gärna ett lång "TUUUUUUUUUUT" samtidigt som han har halva kroppen hängandes ut ur det nedvevade fönstret och gestikulerar hetsigt med den lediga handen (typ flaxande rörelser). Han kommer sannolikt att svära också.
Den äldre tutarn: Han faller oftast för grupptrycket i t ex ovanstående scenario (trafikstockning). Inledningsvis hörs då ett väldigt medelmåttigt "Tuuut Tuuut Tut Tut" som utmynnar i ett tutbrölande som aldrig tar slut eftersom pensionären har somnat med huvudet mot tutan.
Den yngre tutarn: Han tutar mest för att vara rebellisk och visar sig ofta på styva linan genom att tuta en välkänd melodisnutt, typ "tut-tuti-tut-tut - tuut tuut!". Det blir aldrig så mycket spexigare än såhär, inga flashade skinkor eller fula fingergester. Bara Lilla Snigel spelad på biltuta.
Den finska tutarn: Oftast lite alkoholpåverkad. Han kommer att tuta obarmhärtigt i varierande tempo för att sedan gå ut ur bilen och skrika finska svordomar åt den bilist han är arg på, speciellt om det är en trafikpolis som precis har stoppat honom för fortkörning.
Den bögige tutarn: Hah, skämtar bara. Bögar kan ju inte köra.
// Fröken Fisk
HAHAHAHAHAHAHHAHA... så dåligt..!
Vad lamt! :P
En missad Zlatan är inget att vara ledsen över...
Zlatan svek 80 autograftörstande barn när han, på Inters order, tog ett tidigare plan till Italien istället för att träffa dem för att... passa fotboll och... flexa... eller vad han nu skulle göra. Barn, vuxna och marknadschefen på arrangörsklubben LB07 är ledsna.
Yeah yeah.
Kom igen, det är bara Zlatan. För det första, och detta säger jag enbart för att jag är polare med en bosnier och därmed kan "dra paralleller", så kan man inte lita på dem. De säger att de inte ska köra som galningar med bilen, men så jävlas de ändå genom att slira som fan ute på vägarna. De säger att de inte ska ha bosnisk musik på högsta volym (med sämsta högtalarna) i bilen, men så skruvar de ändå upp för fullt på "Pusti pusti modu". De säger att de ska ringa när de är 2 minuter ifrån lägenheten med bilen, men så ringer de 20 minuter innan och så står man och väntar som ett fån. Kort sagt, det går inte att lita på dem.
...Vid närmare eftertanke kanske Zlatan är jugoslav? Äsch, han är från skåne och det är utländskt nog.
För det andra är det bara Zlatan. Han kanske dribblar fint på planen, men orka slösa energi på att träffa någon som du ändå inte kommer att förstå. Han pratar skånska med brytning, och till råga på allt mumlar han. Avbryter man semestern och slösar dyra pengar på att köra över hela skåne (skåne är jättelitet, men samtidigt alldeles för stort) för att träffa Zlatan så slänger man verkligen pengar i sjön.
Så gråt inte över spilld Zlatan. Dra till Rosengård och leta efter en annan bara.
// Fröken Fisk
PS! Jag vet att "skåne" skrivs med ett stort s, men jag orkade bara inte slösa en shiftintryckning på ett län vars invånare inte kan prata ordentligt.
En skakig dag för Sverige - men det finns positiva saker också.
Idag har en arbetsplatsolycka blivit vållande till en persons död i Kista, och i Göteborg havererade en åkattraktion på Liseberg med chockade och skadade människor till följd. I centrala Stockholm har ett beväpnat rån ägt rum tidigare idag på Casino Cosmopol.
Det är helt enkelt mycket som händer, och när jag tog en paus från nyhetsprogrammen på TV blev jag alltså lite glad över att, bland allt det hemska, se nedanstående bild på Aftonbladet.se.
Man måste, mitt i allt det tragiska, skänka en tanke till den klockrena formuleringen och publiceringen av texten i ovanstående bild. Sånt här värmer gott i magen.
// Fröken Fisk
PS! Nyfiken som jag var klickade jag mig förstås in på länken och fann att Saras bästa reafynd inte var den långa, tjocka penisatrapp som jag kanske, väldigt flyktigt, föreställde mig. Det rörde sig om en munkjacka från Gina Tricot. Så nu vet ni.
Soldater är generellt sett mer pervertade än civila.
Min teori är att den här typen av perverterad läggning främst drabbar män som drar ut i krig, eller som ansluter sig till det militära. (En parantes här är att jag plötsligt började undra över huruvida soldater har på sig suspensoarer...) Vi kan dra paralleller till The Village People som gett stackars flottister ett sprakande homorykte, men vi kan även referera till den gamla antiken då homosexualitet bland soldater främjades under förevändning att man kämpade så mycket bättre om man älskade (med) varandra inom trupperna.
Men okej, homosexulitet är en sak, och den kan väl - med dagen rådande normer - inte anses vara helt sjuk och perverterad. Att tvinga irakiska småpojkar att suga av varandra och fotografera gärningen är dock en kombinerad form av pedofili, sadism och tidelag.
En annan sak som måste påpekas med artikeln är att det känns såååå stereotypt att fingera pojkens namn med just "Hassan". Vad kan han heta egentligen då? Ahmed?
Han heter säkert Hassan på riktigt, det gör typ alla i Irak.
Pamela Andersen håller iaf med mig!
I ovanstående webb-tv-inslag får man veta att Pamela också tror att Jessica Simpsons T-shirt med texten "Real Girls Eat Meat" syftar på män, och inte kött.
Take that, era "jag tycker att det låter för långsökt"-slynor.
Robotsex är perverterat, sjukt och fel.
Det är sjukt att ha ett förhållande eller sex med en robot.
Okej, okej, jag vet att det en gång i tiden rådde allmän norm om att homsexualitet var perverterat och sjukt - och att vi har kommit en bit på vägen, bort från den uppfattningen. Men att sexa och älska robotar är som att idka tidelag, det sker med en helt annan... ja, det är inte ens en art faktiskt, det är en maskin. Det är bit metall (eller plast eller vad de nu kan tänkas använda för material). Att behöva en robot för att känna sig tillfredställd osar dessutom desperation, och helt ärligt - folk som inte kan få sig ett riktigt mänskligt ligg - ens för köpta pengar - kanske borde överväga att ändra på sig själv iställer för att hitta plåtburkar.
Det kommer aldrig att vara lika bra som riktigt sex.
Min spontana reaktion är att någon kommer att göra illa sig eftersom det rör sig om penetrering av metall and what not, men det är förstås lite överdrivet och dessutom är det inte så troligt att man lanserar robotar som har hål som öppnade konservburkar. Men oavsett hur realistiskt man lyckas göra robotarnas könsorgan så kommer det nog aldrig att vara lika bra som riktigt sex - även om man säkert kommer att kunna ge kommandon. En robot är inte lika vig som en människa, inte lika varm, inte lika lyhörd osv. Säger man "hårdare" så kanske man blir helt spetsad av plåtsnoppen. En risk som iaf inte jag vill ta. Hur upphetsande kommer det vara att ha sex med en grej som ser ut som CP30 från Star Wars förresten? Kommer roboten att kunna få utlösning? Måste man ha skydd? Hur uthållig är den?
Nu blev jag så upprörd att jag inte kan fortsätta med anledningar. Men skaffa lite sex appeal och skaffa en riktig flick- eller pojkvän (eller båda) istället! För i helvete...
Det här gör Björn och Benny med sina pengar
Som om ingen hade kunnat gissa att Björn och Benny är jävligt framgångsrika, så har Aftonbladet publicerat ett litet reportage om saken. De drar in multum på "Mamma Mia!". Wow.
Men vad gör de egentligen med de kontanter de sedan får i handen. Vi tror att:
* Björn går till mycket exklusiva Björn Axén för att få råd om hur han ska ta hand om sin skäggväxt. Hans personlia hårstylist är förmodligen Jean Paul Barda.
* Benny bakom ryggen på Björn försöker vinna Agneta Fältskogs hjärta (Hon är fräsch!) genom att skicka tusen rosor and what not.
* Björn köper örtcigaretter som han påstår är handrullade nikotincigaretter, bara för att passa in på festerna.
* Benny käkar middag med kungen tar notan.
* Björn mutar sig in på Spy Bar.
* Benny köper nya flyglar och dylika instrument för att imponera på Agneta när hon kommer på hembesök.
* Björn köper snygga dojjor.
* Björn raggar på Meryl Streep.
* Björn raggar på Pierce Brosnan.
Fan vad det måste suga att vara Björn förresten, han kommer ju alltid på andra plats. Dessutom är Benny hetare.
och mitt i all lycka så tänker Wssewolod - mina päron måste ha varit höga när de namngav mig
Här har du artikeln. Nu vidare till det viktiga:
Vem fan döper sitt barn till Wssewolod? Snacka om att Wsse måste ha stannat upp mitt i lyckoruset och den glada stämningen och skänkt en liten tanke till sina föräldrar: "Här har jag genomlidit ett liv skiljd från min familj, boendes i fucking Sovjet av alla jävla ställen, och nu när jag väl återförenas med min syrra så har jag den oerhörda oturen att pressen kommer att göra mitt obegripliga namn känt world wide! Fitta också!"
Okej, historian är rörande men håll med om att det måste suga att heta "Wssewolod".
// Makrill-Mats
Hon försöker tjäna pengar på Heath Ledgers död!*
Michelle Williams, ex-flickvän till den avlidne Heath Ledger, har bestämt sig för att göra en film om Heath tillägnad sin dotter. Det kommer röra sig om kolleger (inte familjemedlemmar, inte vänner...) som berättar om Heathan framför kameran, allt för att lilla dottern ska komma ihåg sin far.
Jag undrar om Michelle kommer att falla för frestelsen att sälja filmen till nåt filmbolag som kommer att utnyttja Heath-fansens besatthet till att tjäna the big bucks på denna minnesstund i filmformat. Förhoppningsvis inte, men man vet ju aldrig.
I och för sig skulle det ju vara ett decent way att få lite cash flow in. Heathan lär väl knappast klaga.
// Fishy McBoomBoom
* kanske. :-)
Det finns anledningar till att gamlingar inte ska ha sex
Jaha, nu går flera pensionärer öppet ut med att de sexar då och då. Det talas mycket om tabu och olämplighet, men i själva verket är det bara så simpelt att gamlingar inte ska ha sex. Det finns flera anledningar till detta:
När männen blir äldre blir de mer och mer impoten
ta.Detta kan bero på att kvinnorna blir mer och mer osexiga, men en stor förklaring är förstås att åldern tagit ut sin rätt. Att leka med kropp och själ genom att inta viagra är dumt.
Äldre kvinnor förlorar fertiliteten.
Det här kan förstås ses som ett umärkt själ till att nuppa mer - inga oönskade graviditeter! Men, kvinnornas kroppar blir mindre anpassade för sex. Viktiga slemhinnor fungerar segare och sånt. Tantkroppen är inte gjord för att sex och penetrering, i varje fall tänker vi inbilla oss att det förhåller sig så.
Gamlingars kroppar klarar inte av påfrestningen.
Ett juck för hårt, snabbt eller mycket och lårbenshalsen flyger av som den projektil gubbens säd skulle ha kunnat liknats vid. Gamlingar förfogar över fragila kroppar, svaga hjärtan och förmodligen en begynnande astma som ligger på lur någonstans bakom de eventuellt nertjärade lungorna.
Det finns såklart fler anledningar än ovanstående, men vi förfogar över ett begränsat cyberutrymme - så de kanske tillkommer senare. I vilket fall som helst är det solklart att gamlingar inte ska ha sex. Det är ofräscht och farligt för de stackarna. Dessutom är det osexigt med gamlingar som nuppar, gäddhäng, socktuttar och lågt hängande pungsäck som dallrar synkront till ljudet av tandlöse farmor Maj-Gulls uppmaningar om att "penetera mig"... usch.
En helt idiotisk artikel med idiotiska tips. Här har du den korrekta versionen.
Det rör sig för fan om omogna wannabe-brats i sina mest rebelliska dagar, de är absolut inte mogna nog att bo ensamma eller integreras med folk utöver sina familjemedlemmar.
Dessutom kan vi utläsa att ju längre söderut man kommer, desto vanligare blir tydligen konflikterna. No shit?
Ju längre söderut man kommer, desto svårare är det att förstå vad grannen säger. Dessutom är sydsvenskar generellt sett förjävligt jobbiga människor. Smålänningarna är bitterfittor pga det extremt sugiga vädret (regn) och skåningar vet att de tillhör Sveriges blindtarm och har därför utvecklat en mycket störande personlighet till följd av självföraktet.
Aftonbladet skriver att bland villaägare är det gränsmarkeringarna, som häckar, buskar eller staket, som är den absolut största källan till konflikter. No shit?
Det här är resultatet av ett borgerligt samhälle där alla är så hagalna att minsta centimeter häck åt det ena hållet lockar till konflikt. Med tanke på att dispyterna sker bland ungdomar som ändå är så jävla lata att de inte orkar trimma någon annan buske än den mellan benen, så är det ju egentligen mycket underligt att de har ork att bry sig om häckar i annan form än mänskliga sådana.
Och om sossarna hade varit vid makten så hade vi kunnat dra paralleller mellan kommunistmanifester (alla ska ha lika mycket)and what not. Men det gör vi inte, för de är inte vid makten.
För de boende i lägenhet är det framförallt avsaknaden av tystnad som skapar irritation, menar nån juristbrutta. No shit?
Men vill man ha total tystnad så får man fanimej spara pengar och flytta ut på landet. Folk som inte klarar av ljud ska inte bo bland andra människor.
Dessutom handlar det om hur man använder sin balkong. Jobbigast är rökningen. No shit?
Rökaren kan mycket väl ta och blossa ihjäl tapeterna inomhus. Annars kan lägenhetsinnehavaren väl springa ner några trappor och röka på gårdsplanen? Eller vänta, de megapajade lungorna kanske säger ifrån då? Vräk den jäveln. Flytta rökarna till ett lägenhetshus för enbart rökare, så kan de förpest sina liv ifred.
Till råga på allt har Aftonbladet valt att ge tips på hur man löser konflikterna. Det handlar om dumheter som att vara ödmjuk och inte hämnas på grannen. Släng all vett och etikett åt sidan och plåga din granne å det grövsta. Har du tur flyttar han eller hon (eller dem) inom kort, och du kan återgå till att låta bli att trimma dina buskar, pusta mattor på balkongen och allt annat irriterande som du mår bra utav.
Tips på hur du jävlas med dina grannar:
* Lägg bajs (från djur eller människa) i brevlådan. Bifoga även en mystisk lapp som hintar om att det är du som lagt dit skiten, och av vilken anledning. Se dock till att den inte går att spåra till dig utifall att polisen kallas in.
* Klipp alla grannens buskar i underliga former. Könsorgan t ex. Det borde lära dem hur grönområdet ska hanteras.
* Släng dina sopor på grannens gård eller i grannens sopkorg. Det här kommer att bidra till mycket irritation, samt att grannen inte kommer ha någonstans att disponera sina egna soppåsar.
* Rasta din hund på grannens bakgård. Förklaring överflödig.
* Beställ pizzaleverans till din granne. Jättemånga pizzor. Glöm inte att ange grannens telefonnummer till leverantören utifall att de vill ringa om felet. Gör det här på regelbunden basis, gärna när grannen njuter av sitt söndagsprogram eller Let's Dance.
* Stoppa all reklam som du får i grannens brevlåda. Detta kommer att ge upphov till mycket irritation, och du har ett enkelt sätt att få den oönskade reklamen att försvinna från dina domäner.
* Fimpa på grannens balkong. Se till att alltid kasta (de nogrannt släckta) fimparna på grannens gård eller balkong.
Anna Skipper är en galning!
Jag har bara en sak att påpeka: Anna Skipper ser HELPSYKAD ut på bilden.
Jag är ju ett stort fan av Anna Skipper, det är vi alla på Do Cows Fly? När Anna klämmer på Bert Karlssons mage och säger att "nu får det vara nog med det här kaksnaskandet", då går det en nästnintill erotisk rysning genom min kropp. Anna är en fräsch kvinna i sina bästa år, men när den här bilden nådde allmänhetens ögon så börjar vi undra vad som gick fel i processen.
För det första måste fotografen ha instruerat Anna om att ge ett Charlie Manson-flin för att liksom förstärka sitt folkkära fejs. Anna gick med på det här. Sen valde någon (fotografen?) ut just detta foto bland en bunt mer eller mindre The Shining-inspirerade porträtt, och någon godkände sedan att denna bild på Anna Skipper skulle se solljuset. Aftonbladet sållade bland alla Skipper-bilder de hittade, men tyckte förmodligen att just denna var tillräckligt hotfull ifall någon skulle få för sig att Anna inte lever som hon lär. En blick på Annas mordiska leende och intensifierande blick och det är bortom all tvivel. Jag vet inte riktigt vad jag vill ha sagt med det här inlägget, det blev lite svammligt. Jag är fortfarande i chocktillstånd över bilden. Jag är rädd, rädd för att Anna Skipper ser ut att ha myror i brallan (svampinfektion?), rädd för att om jag tittar på Du Är Vad Du Äter så kommer Satan att bryta sig ut ur min TV...
//Fröken Fisk
PS! Ser ni inte det läskiga i bilden vid en första anblick, sitt då och titta på Anna Skippers ansikte i ungefär 3 minuter så kommer ni att bli negativt påverkade av skrämselfaktor i hennes ansiktsuttryck.
Skon som Gud glömde - snart i klackformat. White trash-morsornas dröm.
Jag tuppade av lite när jag såg att Foppa-toffeln snart finns i version "klack". Det värsta är att det typ enbart är fula människor och barn som bär toffeln, och med den här hybriden kommer tjejskaran att se betydligt mer white-trash ut.
Foppa-toffeln är i särklass kanske den fulaste skon som någonsin har tillverkats. Att efterfrågan på fanskapen har varit så hög att en produktutveckling av nämnt slag ens har varit aktuell är det som förvånar mig mest.
Bojkotta Foppatoffeln - med eller utan klack! Skeppa alla tofflor till nån sugig stad i södra Sverige, förslagsvis Höör.
// Makrill-Mats
PS! Jag tänkte föreslå något geografiskt rövhål som typ Hölö eller Gnesta, men det ligger för nära Hufvudstaden - som med rätta måste skyddas från Foppatofflornas fulhet. Det är ju trots allt där Konungen bor.
Är det egentligen så jävla svårt att ha med sig legitimation då?
Att folk upprörs över "Har'u leg?"-frågan är bisarrt. Egentligen bör man uppröras över att folk glömmer sitt leg hemma i så stor utsträckning att det här ens blir ett topic. Var lite mer ansvarsfulla för bövelen!
Vi går igenom de "drabbade" som får en liten spotlight i artikeln i fråga:
"Snussugne trebarnspappan Thomas Broström, 32"
En trebarnspappa som glömmer sitt leg hemma? Jävligt oansvarigt. Tänk om han glömmer sitt barn i affären eller nåt.
"67 år gamle Mahmoud Barzegar"
Mahmoud kanske ska fundera på att 1) sluta röka pipa eller 2) välja en annan butik istället för att springa omkring och polisanmäla saker för att han måste slösa energi på att hala fram sitt slitna pass varje gång hans pipa behöver påfyllning.
"Carina Berg,
49, Björklinge
Stod i kassan på Ica Samköp i Gottsunda. 19-åriga dottern rättade till ett cigarettpaket, som höll på att åka av rullbandet. Då krävdes flickan på leg - vilket hon inte hade.
- Man blir dumförklarad. Har inte handlat där sedan dess. "
Hur ofta brukar ett cigarettpaket vara nära på att "åka av rullbandet"? Hur förjävligt har man då placerat paketet? Hur ska kassörskan veta att ciggen är till whitetrashmorsan och inte till den flickan som förmodligen ser ut att vara i typisk rökålder? Det kan kosta en dyrt ifall man säljer cigaretter till någon som man misstänker köper åt en minderårig. Big fucking deal, Carina.
"Fredrik Johansson, 30, Borås
Skulle köpa alkoholfri öl på Willys i Borås. Det tyckte inte kassörskan.
- Jag trodde inte det var mig han pratade med.
Inte heller för pappa Kjell, 55, blev det något ölköp. "
För det första: vem fan dricker ens alkoholfri öl och varför? Det smakar ju blask. För det andra: Hur fan kan två män ur samma familj glömma legget på samma dag?
"Per-Eric Henricsson, 77, Gällivare
Fick ingen lättöl med sig till pensionärsmötet. Utan leg - inget dricka, menade de på Ica Supermarket.
- Det är väl tydligt att jag är över 18. "
Har butiken en "nolltolerans"-liknande policy så är det väl inte så jävla mycket att klaga på. Vill de se leg på alla som köper öl eller tobak så är det bara att visa upp det. Förresten ska inte pensionärer dricka öl.
"Susanne Blomvik,
57, Falköping
Nekades köpa två flaskor cider på Systembolaget i Falköping.
- Det kändes snopet. Nu glömmer jag aldrig leget igen."
Här ser vi någon som åtminstone har lärt sig av sitt misstag, och som inte whinar om att ha blivit kränkt. Bra, Susanne! Legitimation ska man alltid ha med sig!
"Jennifer Holmström, 22, Nynäshamn
Handlade mat på Ica Kvantum med sin 29-årige pojkvän. Kassörskan kräver leg - för cidern märkt "alkoholfri".
- Var inte glad när jag gick därifrån. "
Haha, okej, lite sugigt.
"Jeanette Andersson, 35, Halmstad
Fick nobben när hon skulle köpa ett paket cigaretter på Shell i Halmstad.
- Jag var skitirriterad när jag gick därifrån. "
Ja, det var väl klart du var, din lilla nikotinist. Förresten ser Jeanette väldigt ung ut.
"Bo Pedersén,
47, Göteborg
Befinner sig på campingsemester i Vilhelmina. På Ica Tallen fick han nobben.
- Trodde det var ett stort skämt, killen i kassan var knappt gammal nog att röka själv. Inte en chans att jag återvänder dit. "
Nä, men det var då jävligt lämpligt att bojkotta just Ica Tallen när det med största sannolikhet är en butik som han inte är i närheten av speciellt ofta. Orka röka på en campingsemester förresten. Njut av naturen och den friska luften istället.
"Erik Gramén, 54,
Charlottenberg
Hade slagit sönder fötter och nyckelben i en arbetsplatsolycka. Tog med 19-åriga dottern till Systemet som bärhjälp. Nekades på grund av för "ungdomlig" dryck.
- Det mest pinsamma jag varit med om. "
Men ge dig, Erik! Klart som fan att de har rätt att säga nej om de misstänker att du köper ut åt dottern. Förresten känns det jävligt osmart att supa direkt efter att du slagit sönder fötter och nyckelben på arbetsplatsen. Det luktar alkoholism om ett sånt beteende. Vila ut istället.
"Judith Lundkvist,
87, Piteå
Hade lagt några burkar folköl i rullatorn. Vid kassan på Ica Kvantum i Piteå blev det tvärstopp. Hon saknade legitimation - sedan 40 år tillbaka.
- Jag som är så gammal. Det var så man skrattade. "
Ja, Judith - det här kanske varslar om att det är dags att skaffa leg?
PS! Det här är inget ont mot de medverkande personerna, men kunde man inte ha valt lite bättre bilder på dem? Det här liknar såna där mugshots-bilder och andra dåliga porträttbilder på folk som är misstänka för mord and what not:
Man måste älska "förstasidestoffet" på Aftonbladet - roliga vägskyltar får intresseklubben att spinna av välbehag.
Innan jag blev involverad i den här bloggen läste jag aldrig tidningarna, tittade aldrig på nyheterna och ägde överhuvudtaget inte en radio. Jag hade kuggat ett nutidstest så hårt att läraren förmodligen hade ringt socialen på mina föräldrar. Det ska dock poängteras att den här skygglappslivsstilen kommer sig av att jag började studera och således blev väldigt involverad i tentaplugg och kurslitteratursläsande. Eller okej, det är skitsnack. I själva verket tyckte jag bara att det var mycket roligare att spela The Sims 2 fem timmar i sträck än att hålla reda på regeringens dagliga idiotiska handlingar.
Efter att ha dagligen scannat igenom nät- och papperstidningar (främst Aftonbladet.se ska medges) har jag insett att jag egentligen inte missade speciellt mycket. Det är förmodligen bara jag som tolkar förstasidan på Aftonbladet.se som den typiska "största nyheter-sektionen", men likväl får det mig att förundras över vilka enorma rubriker som får ta plats.
Den senaste i raden av mycket intressanta artiklar är den som i skrivande stund figurerar på just förstasidan och som handlar om en amerikan som samlar på bilder av roliga vägskyltar. Eftersom jag faktiskt tillhör intresseklubben spinner jag till, samtidigt som jag onekligen börjar överväga att offra denna destruktiva livsstil för någonting lite mer meningsfullt (säg ett parti yatzy hemma hos svärföräldrarna?). Men ännu är jag medlem i Intresseklubben och därför uppmärksammar jag denna artikel. Ingen sensmoral kommer att presenteras, inget satiriskt klagomål om hur fascinerande det är med vägskyltar... nej, jag ville bara få er uppmärksamma på att det finns en man som just nu innehar en kollektion av drygt 30.000 fotograferade vägskyltar. Mäktigt.
//Fishy McBoomBoom
PS! Det faktum att Aftonbladet tycker att det är viktigt att upplysa oss om "Vägskyltsmannen" får mig att misstänka att det är en kupp på G. Vad den här kuppen går ut på har jag ingen aning om dock.
För- och nackdelarna med "Näckrosöarna"
Ett förslag på hur framtidens hus kan komma att se ut har nu presenterats. Näckrosinspirerade konstgjorda öar placeras i närheten av havsstäder för att man ska kunna evakueras till dem.
Okej, konstruktionen är egentligen jävligt cool, fastän det ser lite jobbigt ut med sluttningarna and what not. Och jag tycker att man hallelujar sig jävligt mycket om hur ekologisk och miljövänlig ön kommer att vara - men det nämns inte så mycket om hur människorna kommer att bo och hur affärsverksamheten kommer att se ut osv. Jag har bestämt mig för att lista för- och nackdelar med öarna:
Nackdelar:
Det kommer att bli problem när man väl ska evakuera dig, typ Titanics Livbåtar Revisited. Folk kommer att köpa sig före i kö och nån form av elitism kommer att styra utvalet av öbor. Fastlandsborna kommer att mobba öborna för att de bor på "Näckrosön" - bögigare smeknamn får man ju leta efter. I ett så litet samhälle kommer med största sannolikhet ett 1984-samhälle att utveckla sig. Det är lätt att bara spärra av hamnarna om folk försöker fly t ex. Jag menar: the shit will hit the fan eventually. Tänk Korea. Kan en ö bli överbefolkad? Med tanke på ovanstående punkt så är det väl ganska rimligt att anta att man helt enkelt inte släpper in fler människor än önskat - men det resulterar ju i skit, eller vatten, upp till knäna för fastlandsborna. Det kommer helt enkelt att suga lite. Det kommer inte att finnas någon plats för djur av diverse slag.
Fördelar: Det är en väldigt miljövänlig ö. Allmänt bra lösning sådär i stora drag.Kommer att vara enklare att hitta en dejt eftersom invånarantalet är så lågt att det går snabbt att avverka potentiella partners. (eller är detta en nackdel? fatta klamydiasmittan...)Alla kommer att äga en båt. Utom de fattiga förstås, de är dömda till en livstid på den sketna ön.Fatta vad kul filmmakarna kommer att ha med att producera ett hundratal filmer om diverse sätt som ön kan förstöras på (New York kommer att ersättas av Näckrosöarna).
Jag tycker också att det är lite spännande med det här nya sättet att bo på i och med att man ju har spekulerat så mycket om boende på månen. Det är lite livin' on the edge och crazy med näckrosöar.
// Makrill-Mats
Helt rätt - jävlas med de förbannade rökarna så mycket som det går
Aftonbladet publicerar en artikel (återigen! just detta ämne tycks aldrig bli tråkigt att skiva om) om en 64-åring i Gällivare som blev nekad att köpa cigaretter på ICA eftersom han inte kunde uppvisa legitimation. Karl-Erik (som han heter) blev djävligt upprörd och springer förstås raka vägen till närmaste skvallerblaska för att gnälla lite. "Buääh, buääh, jag blir jätteförolämpad eftersom kassörskan fördröjde det faktum att jag närsomhelst får lungcancer.".
Men vi på Do Cows Fly? tycker bara att det är helt rätt med legtvånget och vet att det egentligen inte handlar om huruvida man kan skilja på en 18-åring och en 64-åring. Det handlar i korthet om att jävlas med de förbannade rökarna så mycket som möjligt. Och med rätta!
Så länge du kan visa upp ett giltigt leg så finns det ingen som stoppar dig från att blossa bort din (och omgivningens) hälsa och pengar (alternativt förstöra levern med folköl eller bli spelmissbrukare - men dessa faktorer lämnar vi inom denna parantes). Således är legitimationstvånget stenhårt enbart för att reta upp de pensionerade idioter som röker. Och man borde utöka detta irritationsmoment ytterligare - börja påstå att uppvisat leg är ogiltigt och att man behöver ett komplement eller kanske anklaga kunden för att ha snattat och vägra betjäna honom eller henne. Kanske till och med vara så utstuderat grym att man stänger kassan precis när personen ska betala.
Medmänniskor - lär er av personalen på ICA. Gör livet så surt ni kan för rökare! Om de frivilligt går runt och skadar sig själva (och sin omgivning) så har ni all rätt att vara överjävliga mot dem!
PS! Och Karl-Erik blev förresten så upprörd att han bestämde sig för att sluta röka. Ett bevis på att kassörskans agerande var helt rätt!
Fullkorn är alltså onyttigt - och det är helt jävla omöjligt att leva nu för tiden.
Fibrer som det hallelujas om så mycket är tydligen dåligt för magen - i själva verket är det onödigt för våra kroppar!
"Men fullkorn är ju nyttigt?
- Nej, vi behöver inte äta spannmål över huvud taget, det är inte viktigt för oss. Vårt tarmsystem är byggt utifrån att vi är kött- och fiskätare. Spannmålen kom in för 10 000 år sedan, och det har inte våra tarmar anpassat sig till."
Jag vill nästan utveckla en ätstörning i ren protest och uppgivenhet.
Nej, gott folk. Fis på och må bra istället.
Så jäkla ägda - mucka inte med grillar!
Okej, det ska erkännas att undertecknad är av kvinnligt kön och därmed varken har rätt, skyldighet eller plikt att hantera en utomhusgrill - det hör till mannens uppgifter. Undertecknad får endast marinera köttet, fixa salladen, koka potatisen, tillreda såsen och duka bordet, men grillen är det mannen som har hand om. Därför kan jag bara spekulera rent teoretiskt om huruvida det är smart att hälla bensin på en grill där man ska tillaga mat. Jag tycker i alla fall att tändvätska går an, men att bensin är att slösa på dyrbara resurser (bränsle).
Dessutom fnittrar vi i smyg lite åt hela scenariot. Det är faktiskt lite Americas Funniest Homevideos över det hela. Ägfaktorn är liksom hysterisk. Mucka inte med grillar!
Jättemalen och fotbollen - låt budskapet vandra vidare.
Här har vi ett utmärkt exempel på hur den som gapar efter mycket oftast mister hela stycket - eller i detta fallet sitt liv.
Det är viktigt att vi inte glömmer bort den här
historian om jättemalen som, sina animalistiska instinkter till trots, valde att försöka förtära en fotboll. Varför ville han äta upp den blåvitmönstrade bollen? Det får vi aldrig veta. Men låt denna historia symbolisera hur glupskheten och okunskapen oftast leder i fördärvet. Berätta sagan om Jättemalen och Fotbollen för era barn, för era syskons barn, för grannens barn... ja, för alla barn ni stöter på. PS! Och just av den här anledningen - tvåmetersmalar som ger sig på fotbollar - simmar jag inte längre i öppna vatten. Fatta om den försöker suga i sig en mänsklig kula?! Uppenbarligen är det ju någonting fel på just den här fisktypen om den ger sig på en fotboll. Glupske fan. Man kan dessutom undra vad de gjorde med firren. Åt de den? Hittade man reebokskornas ägare i den?
Björn Gustafsson gör comeback - som Sveriges fulaste komiker.
Björn Gustafsson syntes på någon premiär i Kalmar. Aftonbladet publicerar en artikel om hans "comeback". Eller någonting i den stilen. Vad jag lyckades uppfatta var i alla fall att Björra Gurrasson har odlat ett praktfullt skägg. För det första är alla förvånade över att den här mängden av ansiktsbehåring ens kunde gro i Björras prepubertala ansikte, för det andra är alla bestörta över att Björras sommarledighet har resulterat i ett Uffe Lundell-inspirerat utseende.
Att hans presskontakt My what's-her-name ens antar att Björras semester har gjort honom gott är skrattretande.
Det finns flera anledningar att anta att Björras semester har transformerat honom till:
1) Sektmedlem
2) Robinsondeltagare
3) Hemlös lodis pga bristande inkomst
4) Bög (med tanke på att Henke Schyffert har grott ett matchande skägg och "höll en beskyddande arm runt kollegans axlar.")
5) Psykiskt labil.
För i helvete, Björra! Ryck upp dig! Klipp håret och skaffa ett jobb!
PS! Det är någonting med Robban Gustavsson och Henke Schyfferts omhändertagande av Björra som får det att osa bajspackande trekant. Och det är inte en angenäm lukt.
Snarare Wells som har drabbats av hjärnhinneinflammation?
Det här är inte menat som ett brutalt och elakt inlägg mot varken Robban Wells eller Perrelli - men kolla in den här artikeln på Aftonbladet om att Charlotte kollapsar och nu kommit ut med att hon har... ja, jag orkade inte riktigt läsa igenom artikeln men kontentan var väl att Charlotte Perelli lider av några allvarliga och livshotande sjukdomar.
Min spontana reaktion rör dock bilden (och bildtexten) på Robban Wells:
Kunde man inte ha valt en liiite fräschare bild på Robban? Ser det inte ut som att det snarare är han som har drabbats av en massa livshotande sjukdomar och är några uppträdanden ifrån döden? Jag förstår att syftet kanske är att presentera en nedslagen och oroad Wells, men det enda jag ser är en gammal man med för mycket hår som mycket väl kan lida av Parkinsons. För att visa att det här inte bara är helt taget ut luften vill jag göra en jämförelse med den mycket kände Michael J Fox (som faktiskt lider av Parkinsons). Notera likheterna:
Jag kanske har missat någonting - Robban Wells kanske helt öppet har presenterat sin allvarliga sjukdom - men i vilket fall som helst befarar jag att det bara är en tidsfråga innan vi får läsa hjärnhinneinflammationsartiklar om Rhapsody In Rock-stjärnan.
I vilket fall som helst: Krya på dig, Charlotte!
Allsång på Aftonbladet? Vad är det här för skit?
På aftonbladet kan man följa Allsång På Skansen minut för minut. Jag upptäckte det här fenomenet nyss. Perfekt.
Här har vi alltså ett koncept för de som helt och hållet vill gå miste om hela poängen med Allsång På Skansen. Visst, du slipper se Anders Lundins fåniga leenden och du slipper höra "sångfåglarna" i publiken som sjunger med i helt fel tonart. Men likväl är väl hela poängen med Allsång På Skansen att sjunga med, kanske låta ögonen njuta lite av tvålfagra Idol-vinnare (EMD) och eventuellt gå ut och njuta av en festival smått anpassad för medelåldersplussare?
Men okej, för all del: läs dig till hela allsångskänslan. Du som gör det är säkert en fet burkinibärare ändå.
PS! Glöm inte att kolla in Aftonbladets "Bildextra!" också (Peter Jöback och Eva what's-her-name i en het homosexuell kyss) Utifall att du ändå blir lite nyfiken på hur artisterna ser ut och denna veckas förskräckliga Anders Lundin-kostym ser ut.
