Kan någon snälla förbjuda Burton och Depp från fortsatta samarbeten?
Nu ska superteamet Tim Burton (regissör) och Johnny Depp (skådis) göra film ihop - igen. Någongång efter Ed Wood eller möjligtvis Kalle och Chokladfabriken borde Burtan och Deppan ha insett att deras sammanslagningar enbart bidrar till att emofjortisarna har någonting att dregla över. Filmerna som är resultatet av deras samarbeten är till större delen vidrigt dåliga.
Att Burtan och Deppan gillar att göra egna versioner av barnfilmer/filmer baserade på sagor osar lite Michael Jacksons Neverland-varning. (Ju hörd mi, Depp-fans! Johnny är inte känslig och uuunderbar eftersom han gillar sagor, han är läskig och perverterad.)
Det hela börjar helt enkelt bli motbjudande. De borde inte få fortsätta göra film ihop.
Världens fulaste teddybjörn
http://www.aftonbladet.se/foraldrar/article3029595.ab
På varuhuset Selfridges i England kan du nu köpa en svindyr teddybjörn. "Dess ögon är tillverkade av smaragder, omgivna av diamanter. Björnens nos är gjord i 24 karats guld. Björnens päls är till och med täckt med bladguld." Som om det inte räcker med överflöd så får köparen dessutom med en Mont Blanc-penna - fylld med flytande guld. För de där lite finare kråkorna på checkarna.
Kalaset går på över 500 000 kr. Är det värt det? Ja, absolut, om du vill ha en av världens fulaste teddybjörnar som dessutom är helt olekbar. Målgruppen sägs vara rika turister från mellanöstern samt folk som letar julklappar. Jag vill se resultatet av den marknadsundersökning som visade att saudiarabiska shejkar är mer än villiga att köpa teddybjörnar i julklapp till sina släktingar. Jag vill träffa den person som blir uppriktigt glad över att farsan spenderade en halv miljon på en värdelös teddybjörn i julklapp istället för en söt ponny eller en riktigt snygg bil.
Mont Blanc-pennan känns ju värdelös också. Vilket slöseri att skriva bort guld. Det känns dessutom lite långsökt att bjussa på en penna när man köper ett gosedjur. Vad är kopplingen? "Så att du har någonting att göra istället för att bara sitta o titta på den oanvändbara teddybjörnen."
Det hela känns bara väldigt onödigt.
Puss och kram
// Fisk
Veckans bild - Rastaman med cannabisodling
Den här bilden är förmodligen det klockrenaste jag har sett på... ja, åtminstone en vecka. Det rör sig alltså om en jamaican som var på besök i Luleå och identifierade cannabisplantor i kommunens rabatt. Till tidningen säger han att han växte upp med dessa plantor, han är 100% säker på att det verkligen är cannabis det rör sig om. Att en rastaman befann sig i Luleå adderar till spänningen, men det mest magkittlande är nog bilden. Kolla hur glad Kent King (som han heter) är. Störtcool.
Förresten hade polisen vid en tidigare kontroll uteslutit att plantorna var hampa. Jag tror att de egentligen ville låta växterna gro klart så de kunde ta sig en liten spliff på kafferasten.
Dagens skyll-dig-själv-scenario
Idag handlar det om en 12årig flicka som ville visa sin kusin den fabulösa utsikten från höghusets tak i West Village, New York. För att nå den absolut högsta punkten klättrade Grace, som hon heter, upp i den 8 meter höga murade skorstenen. Sen föll hon. 14 våningar. Och landade i en hög av aska som tros ha räddat hennes liv.
Skönt att hon överlevde, men vad fan hade hon på taket att göra egentligen? Varför skulle dumungen klättra upp i skorstenen? Vart var föräldrarna? Varför flikar aftonbladet in att Grace spelar trummor - är det anledningen till att hon är dum nog att klättra upp i skorstenen, att hon har slagit sig i huvudet med trumpinnarna för många gånger?
Förresten, jag har kommit på att man kan göra ett Days Of Our Lives-scenario av alla händelser. I det här fallet var det kusinen som puttade ner Grace för att hon hade legat med kusinens pojkvän, som egentligen är Graces halvbror. Pappan är en transvestit som håller på att gå i konkurs och som uppmanade Grace kusin att putta ner henne så han kunde sälja historien om "flickan som överlevde" till pressen samt skriva en bestseller för att få pengar till sitt amfetaminmissbruk.
Satan påträffad död på en strand
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3021369.ab
På en amerikansk strand har en väldigt underlig varelse påträffats död. Det spekuleras hejvilt om huruvida det är en alien eller ett okänt djur eller kanske till och med en bluff. Jag chansar på att det antingen är en "docka" som användes under en filminspelning eller en sköldpadda utan skal som har muterat lite.
Förresten har ju en massa underliga upptäckter gjorts på sista tiden. Ett jättestort ben i svenska vatten, reebokskor på kanadensiska stränder, en sköldpadda i USA... Det är ett ypperligt tillfälle att gå ut och fynda på stranden, helt enkelt. Jag ska ut imorgon och leta snäckor. Kan förmodligen tjäna en hacka på dem om jag säger att det är alienägg.
En bild på "Montaukmonstret", som jag härmed döper till Satan.
Dagens skyll-dig-själv-scenario
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3011370.ab
Seriöst, döper man sin ponny till Korven får man räkna med att han kommer att bli uppäten.
Höggravid kvinna hyllar sin mens!
Malin Wollin skrev en krönika om hur mycket hon älskar sig kvinnlighet. Gå gärna in och titta på hennes text innan du läser min reflektion.
Att ha könsorganet på utsidan är opraktiskt, menar Malin Wollin och tar upp alla de jättejobbiga i-landsproblem som kommer av att ha en snopp. Hur ska den ligga, är det för liten, för stor, ska man ha porrpung eller inte? Om man inte har en ordentlig minisnopp så är faktiskt ofrivilliga erektioner på offentlig plats kanske det enda problematiska som är värt att nämnas. I övrigt kan alla punkter rörande det manliga könsorganet appliceras på kvinnans könsorgan och bröst (utom möjligtvis "hur ska den ligga?", och pungen i porrpung byts ut mot mutta).
Vidare är Malin Wollin jätteglad över att ha mens. Jättebra, det ska man vara. Det är ju ett tecken på hälsa. Men att hon tycker att det är jättemysigt att handla mensskydd (Libresse med designmotiv?!) är bara underligt. Det är mest för att Libresse med designmotiv förmodligen är den onödigaste produktutvecklingen någonsin. Ingen förutom Malin Wollin får en roligare mens av mönstade mensskydd (är det bara förpackningarna som är mönstrade förresten?).
Dessutom, get over the pregnancy-thing. Att föda barn är inte så jävla special, människor och djur har gjort det sen begynnelsen (bortsett från kanske amöbor samt förstås icke-däggdjur som lägger ägg/rom eller whatever). Det här är egentligen inte riktat till just Malin Wollin, mer till alla baby boom-morsor. Mer om detta i ett senare inlägg.
Fast i ärlighetens namn låter Malin Wollin verkligen som en hormonell höggravid kvinna. Grottbeteende?! När Malin Wollin biter av navelsträngen med sina tänder och käkar upp moderkakan kan hon börja referera till hur naturligt hon agerar. Rensa skåp gör väl de flesta som vill ha det lite cleant då och då.
Slutligen är det tydligen enklare att vara man. Om man bortser från att man har sitt könsorgan "på utsidan".
// Fisk
Inför ett förbud mot fattiga istället.
I Los Angeles har man gått med på att, under ett år, införa ett förbud mot att öppna snabbmatsrestauranger i fattiga områden där invånarna är överviktiga. Nu påverkas ju även de under- och normalviktiga medelklassmänniskorna också, vilket jag tycker är oerhört upprörande. En del av mig tycker att man helt enkelt skapar en liten kommun dit invånarna placeras efter inkomstbeloppet. Man sätter en gräns för hur mkt man får tjäna för att få bo där. Där ska det heller inte finnas några restauranger eller dyra klädaffärer - endast en Wal-Mart eller dylikt för att tillgodose fattiglapparnas grundläggande behov. Dessutom behövs det godkännande från staten för att få ta sig över fattiglappsgränsen. Ta bort alla bilar och bensinstationer i kommunen också. Inga överflödiga accessoarer här inte! Resultatet kommer att bli en slimmare och rikare befolkning. Och en mycket lyckligare sådan också.
Förresten, tjänar snabbmatsrestauranger något på att etablera sig i fattiga områden?
Har fattiga människor råd att äta tills de blir feta?
// F-f-f-f-iiiiiisk
PS! Detta inlägg är jätteskräpigt formulerat, jag vet. Jag sitter med en ASjobbig laptop med ett ASjobbigt tangentbord.
PS2! MODERAT FO' LAJF!!
Den oskyldiga inställningen
Något att tänka på.
Babysteps tillbaka in i cybervärlden
Om ni läsare skulle ha sån otur att ni hamnar i den situationen bjuder vi på följande förslag:
1. Skrik (genom väggen) "Hurrudu, unge man, jag hörde inte något gummi rullas på!"
2. Knacka på deras dörr och säg "Ja, ursäkta att jag stör, men jag tror visst att kondomen precis sprack."
3. Dunka i väggen och skrik med målbrottsröst "HON FEEEEJKAAAAR! HON FEEEEJKAAAAAR!"
Sen vill vi förstås be om ursäkt över den förlängda semestern. Vi ska gottgöra det. Kanske.
PS! Ja, vi inser att det förmodligen är mycket mer korrekt att skriva "Duracelljucka" (alltså utan ett bindestreck) men det kändes bara så mycket bättre att skriva på det här sättet.
Kossorna tar semester
Kom precis hem från en tredagarstripp i Sundsvall. Fy fan vad härligt att känna på den friska lantdoften och höra den sydliga norrländskan ringa i öronen. Berättar eventuellt mer om mina upptäcker i norr senare. Just nu vill jag bara säga officiellt att kossorna tar semester fram tills på söndag, för vi ska ut och sniffa på skärgårdsvindarna.
Men misströsta icke! Vi lämnar er icke tomhänta:
Världens bästa jingel (McGyver):
och någonting du kan roa dig med att lära dig (att välta kor):
En gammal goding
Återigen gör vi på Do Cows Fly? en oerhört exhalterande upptäckt när vi drömmer oss tillbaka i tiden och hittar en gammal goding ur skivsamlingen. Harpo med låten Moviestar är så bra att våra strumpor flyger av i extas. Precis som i fallet med den nästan oslagbara Rick Roll - Never Gonna Give You Up gör vi en smärre recension.
Musiken. Det är ju helt solklart att 70-talet gav oss några av de bästa musikaliska verken. Moviestar är en klassiker pga sitt fina plinkande, sin smått melankoliska ton samt att den helt enkelt är "catchy". Vi vill påstå att det här är jävligt bra skit. Bakgrundsstämmorna är oerhört fina också.
Koreografin. Vad fan håller han på med? Helkropps-Harpo ser ut att vara en spasmisk riverdansare och överkropps-Harpo ser ut att ha lite problem med det improviserade teckenspråket (gesterna). Det hela skrämmer mig.
Rösten. Av någon anledning får killar som kan gå upp lite i falsett jävligt mycket brudar. Han utnyttjar definitivt denna sångteknik i refrängen, med framförallt charmar Harpo oss med sin mycket sorgsna och lena stämma. Pluspoäng för att han låter lite mer brittisk än amerikansk i sin engelska. I själva verket tycker vi att hans röst är lite bögig, och innan vi sett videon trodde vi lätt att det rörde sig om en liten tvålfager spoling på 18 år (typ BWO-Martin).
Utseendet. Vi borde inte vara förvånade över håret, men likväl är vi det. Det här var ju kanske ett (halvt?) decenium innan hempermanenten blev het, och därför är vi lite chockade över upptäckten att så många svenskar har så lockigt hår och att de inte insåg sina begränsningar och bara klippte upp det lite. De typiska utsvängda (vita!) byxorna är självfallet med, och vad finns det egentligen att säga om dem? Mössan var dock väldigt charmig.
Videon. Det här är ju ett praktexemplar av en lågbudget-video med mål att väcka intresse i 70-tals-Sverige. Mycket imponerande specialeffekter alltså. Mycket bra arbete med blue-screenen redan då.
Övrigt. När jag gick i låg- eller mellanstadiet uppträdde några av våra lärare med den här låten på någon skolavslutning. Nu i efterhand förstår jag inte varför. Det var inte så himla spexigt (eller sexigt) mer än att det var lite chockerande att se lärare på scen. Om det fanns någon poäng med låtvalet kommer jag inte heller ihåg. Vid närmare eftertanke hade klädde de inte ens ut sig, och koreografin var ju jävligt kass. Jag vill ha min barndom tillbaka.
"Moviestar" får tre av fem kossor i betyg:
Youtube-kommentarer är i många fall bara irriterande och intetsägande ("bra låt!"), men ibland hittar man några pärlor. Innebörden är hemsk, men man måste beundra grabben eller grabbinnan för den språkliga ansträngningen (samt skänka en tanke till engelskundervisningen i dagens skolor):
Som ett litet mervärde till er som läser den här bloggen flitigt lägger jag även upp den svenska versionen av "Moviestar". Den är en historia för sig, men jag rekommenderar en lyssning även om den mycket väl kan rasera hela er uppfattning om låten och Harpos singer/songwriter-talanger.
Jaha, återigen dejtingtips utformade för (och av) kvinnor...
http://www.aftonbladet.se/karleksex/article1649422.ab
Ovanstående länk leder till en artikel som Aftonbladet har gjort om budgetdejting. Som alltid är det en kvinnlig "expert" som ger tips på hur man på bästa och billigaste sätt har det lite mys ihop. Problemet är ju bara att aktiviteterna är mer attraktiva för kvinnor än män. Här är männens version av aktiviteterna (det fetmarkerade är de ursprungliga tipsen, och de vanliga under är vad männen vill ha eller tänker om situationen):
• Ta en mysig promenad.
Ha sex i en närliggande skog.
• Fönstershoppa och dröm er bort tillsammans.
Fönstershoppa i en erotikaffär och förverkliga fantasierna.
• Gå på museum - kanske kan ni inspireras på en konstutställning och köpa med er pysselsaker på vägen hem?
Gå på erotikmässan - kanske inspireras av burlesquedansöserna och köpa med pysselsaker på vägen hem?
• Spela sällskapsspel.
Spela naken-twister.
• Gå på fotoexpedition, ta med er en digitalkamera och ta massor av bilder på varandra, och er tillsammans, i mysiga miljöer.
Ta porriga nakenbilder hemma, eventuellt filma ett samlag.
• Ordna en romantisk middag - släck ner hemma, tänd massor av ljus och lägg på en fin bordsduk. Det behöver inte serveras kaviar och champagne - pannkakor kan också vara lyx om ni lyckas fixa rätt stämning.
Kvinnan lagar jävligt goda pannkakor, tack. Käkar framför TVn.
• Ta ett varmt bad tillsammans.
Skrubba min rygg, kvinna!
• Kolla evenemangskalendern, där finns tips på både budget- och gratisaktiviteter - allt från danskurser och konserter till karaoke och bowling.
Att nuppa är gratis.
• Gå och få elevbehandling på hudvårds- eller massageskolor.
Är eleverna byxmyndiga?
Fler manliga dejtingexperter, tack!
Hellre en mus i baguetten än en baguett i musen?
Dagens tanke: Trodde först att det handlade om att kvinnan i den här artikeln hade hittat en baguette i musen. Trots att det är en ganska stor deal att vakna upp och upptäcka ett bakverk mellan benen, blev jag ändå chockad över att hon valt att gå till Aftonbladet och berätta om det här.
Sen märkte jag förstås att det i själva verket rörde sig om en mus i baguetten. Det är inte riktigt lika illa, men att upptäcka ett par blygdläppar i sin macka är ju inte heller så fräscht.
Det är så mycket i den här historian som är fel.
"Artisten" Arash - känd för sina halvrappande låtar på persiska - besökte nyligen ett östeuropeiskt land under en turné och blev där väldigt illa behandlad - bland annat blev han hotad till livet. Det var som en Gudfadern-film, beskrev Arash det som. Man tvingade honom att överskrida det utlovande halvtimmesuppträdandet som han gått med på, och uppträda med fem extra låtar. Annars skulle han inte komma därifrån levande.
Det måste onekligen ha rört sig om självdestruktiva maffiabossar om de frivilligt uthärdade ~en timme av Arash musik. Värst måste det ha varit för Arash, som ursprungligen bara gått med på en halvtimme eftersom han själv lider av att framföra dyngan.
Att Arash sen väljer att utelämna vilket östeuropeiskt land det rör sig om, av rädsla att bli förföljd, men att han är modig nog att ens gå ut med historien i Aftonbladet - det visar på att han verkligen behöver lite PR och att det går ganska dåligt för honom.
Förresten, orka välja en iranier att göra reklam för restaurangen. Hur framgångsrikt kommer det att gå på en skala? Finns det någon som litar på en iranier?
Sveriges bilister sammanfattade
Igår lirade jag poker mellan kl 21.00 och 02.30 (det var alltså bara ett spel). Jag vann 140 kronor. Det kändes nästan lite ovärt. Men bara nästan.
Det förklarar iallafall bristen på uppdateringar här. Idag tänkte jag skriva lite om biltutor, eller snarare självaste verbet "att tuta". Under mina år i passagerarsätet har jag haft tid att notera hur folk använder sin tuta i bilen. Därför presenterar jag: "Sveriges tutor - den korta listan":
Svennetutarn: Han tutar enbart om läget är "safe", t ex om bilen framför tvärbromsar. Svennetutarn kommer då att under en split sekund se sig omkring efter vittnen och sen med pondus i gesten trycka in tutan i en millisekund och därmed utlösa ett skarpt "tutt" (det låter "tutt" istället för "tut" när man trycker så snabbt). Handen kommer sedan reflexmässigt att flyga tillbaka till ursprungspositionen och svennetutarn andas ut.
Blattetutarn: Han tutar nästan uteslutande i trafikstockningar, och då väldigt intensivt - gärna ett lång "TUUUUUUUUUUT" samtidigt som han har halva kroppen hängandes ut ur det nedvevade fönstret och gestikulerar hetsigt med den lediga handen (typ flaxande rörelser). Han kommer sannolikt att svära också.
Den äldre tutarn: Han faller oftast för grupptrycket i t ex ovanstående scenario (trafikstockning). Inledningsvis hörs då ett väldigt medelmåttigt "Tuuut Tuuut Tut Tut" som utmynnar i ett tutbrölande som aldrig tar slut eftersom pensionären har somnat med huvudet mot tutan.
Den yngre tutarn: Han tutar mest för att vara rebellisk och visar sig ofta på styva linan genom att tuta en välkänd melodisnutt, typ "tut-tuti-tut-tut - tuut tuut!". Det blir aldrig så mycket spexigare än såhär, inga flashade skinkor eller fula fingergester. Bara Lilla Snigel spelad på biltuta.
Den finska tutarn: Oftast lite alkoholpåverkad. Han kommer att tuta obarmhärtigt i varierande tempo för att sedan gå ut ur bilen och skrika finska svordomar åt den bilist han är arg på, speciellt om det är en trafikpolis som precis har stoppat honom för fortkörning.
Den bögige tutarn: Hah, skämtar bara. Bögar kan ju inte köra.
// Fröken Fisk
HAHAHAHAHAHAHHAHA... så dåligt..!
Vad lamt! :P
En missad Zlatan är inget att vara ledsen över...
Zlatan svek 80 autograftörstande barn när han, på Inters order, tog ett tidigare plan till Italien istället för att träffa dem för att... passa fotboll och... flexa... eller vad han nu skulle göra. Barn, vuxna och marknadschefen på arrangörsklubben LB07 är ledsna.
Yeah yeah.
Kom igen, det är bara Zlatan. För det första, och detta säger jag enbart för att jag är polare med en bosnier och därmed kan "dra paralleller", så kan man inte lita på dem. De säger att de inte ska köra som galningar med bilen, men så jävlas de ändå genom att slira som fan ute på vägarna. De säger att de inte ska ha bosnisk musik på högsta volym (med sämsta högtalarna) i bilen, men så skruvar de ändå upp för fullt på "Pusti pusti modu". De säger att de ska ringa när de är 2 minuter ifrån lägenheten med bilen, men så ringer de 20 minuter innan och så står man och väntar som ett fån. Kort sagt, det går inte att lita på dem.
...Vid närmare eftertanke kanske Zlatan är jugoslav? Äsch, han är från skåne och det är utländskt nog.
För det andra är det bara Zlatan. Han kanske dribblar fint på planen, men orka slösa energi på att träffa någon som du ändå inte kommer att förstå. Han pratar skånska med brytning, och till råga på allt mumlar han. Avbryter man semestern och slösar dyra pengar på att köra över hela skåne (skåne är jättelitet, men samtidigt alldeles för stort) för att träffa Zlatan så slänger man verkligen pengar i sjön.
Så gråt inte över spilld Zlatan. Dra till Rosengård och leta efter en annan bara.
// Fröken Fisk
PS! Jag vet att "skåne" skrivs med ett stort s, men jag orkade bara inte slösa en shiftintryckning på ett län vars invånare inte kan prata ordentligt.
En skakig dag för Sverige - men det finns positiva saker också.
Idag har en arbetsplatsolycka blivit vållande till en persons död i Kista, och i Göteborg havererade en åkattraktion på Liseberg med chockade och skadade människor till följd. I centrala Stockholm har ett beväpnat rån ägt rum tidigare idag på Casino Cosmopol.
Det är helt enkelt mycket som händer, och när jag tog en paus från nyhetsprogrammen på TV blev jag alltså lite glad över att, bland allt det hemska, se nedanstående bild på Aftonbladet.se.
Man måste, mitt i allt det tragiska, skänka en tanke till den klockrena formuleringen och publiceringen av texten i ovanstående bild. Sånt här värmer gott i magen.
// Fröken Fisk
PS! Nyfiken som jag var klickade jag mig förstås in på länken och fann att Saras bästa reafynd inte var den långa, tjocka penisatrapp som jag kanske, väldigt flyktigt, föreställde mig. Det rörde sig om en munkjacka från Gina Tricot. Så nu vet ni.
Soldater är generellt sett mer pervertade än civila.
Min teori är att den här typen av perverterad läggning främst drabbar män som drar ut i krig, eller som ansluter sig till det militära. (En parantes här är att jag plötsligt började undra över huruvida soldater har på sig suspensoarer...) Vi kan dra paralleller till The Village People som gett stackars flottister ett sprakande homorykte, men vi kan även referera till den gamla antiken då homosexualitet bland soldater främjades under förevändning att man kämpade så mycket bättre om man älskade (med) varandra inom trupperna.
Men okej, homosexulitet är en sak, och den kan väl - med dagen rådande normer - inte anses vara helt sjuk och perverterad. Att tvinga irakiska småpojkar att suga av varandra och fotografera gärningen är dock en kombinerad form av pedofili, sadism och tidelag.
En annan sak som måste påpekas med artikeln är att det känns såååå stereotypt att fingera pojkens namn med just "Hassan". Vad kan han heta egentligen då? Ahmed?
Han heter säkert Hassan på riktigt, det gör typ alla i Irak.
